(贴一下给范儿12期写的读书会。转载注明——虽然我觉得基本不可能）

很长时间以来，我周围的很多人都在啃读大量艰难晦涩的书籍，跟在一长串不甚主流的文学家哲学家等等家之后诚惶诚恐。我想说作为一个假装不甚主流的青年，我也不能例外地看了书评买了书，然后呢，通常的情况下，就没了。显然，要承认自己是一个买了书又读不懂看不下去的文盲是件很困难的事情，但是我首先归咎于自己在读书这件事情上的虚荣心，其次就是书评专栏作者的不负责任。他们写的太天花乱坠，权威的口气又让人觉得如果胆敢怀疑就是对巨著的大不敬，这都无所谓，可是为了证明自己品味的不流于俗，他们居然从来不推荐那些新鲜热辣有趣好看的书。这真是让人不可容忍。

而在现在，我这样的一个文盲居然也担负起了写一个书评这样的重任，为了和外面那些正儿八经的作者拉开距离，所以我决定推荐一本完全印证个人无聊趣味的《闪亮的日子》。

上世纪五十年代是一个美好的时代，至少我相信对美国和中国来说都是如此。无论背景和实力有多么千差万别，两个国家的人们似乎都坚信一点：生活在向前所未有的美好方向前进。虽然历史证明了前者有资格这么说而后者只是一场春梦了无痕。可是比尔布莱森告诉我们伟大的美国政府也曾经认认真真地犯过二：比如实验并考虑用火箭投递邮件，或者把氢弹用于民事工程的建设，以及大量的核试验造成的后患无穷。不过，不管怎样，这场社会变革美国赢了，他们迅速成为世界上最强大的国家。

高速发展的经济似乎给年轻一代带来了更多刺激和骚动不安的机会。比如《在路上》就成了全世界幼稚粗暴的年轻人的共同心声。可是事实是什么呢，我们能了解到的永远是时代的皮毛，还信誓旦旦地以为那就是事情的全部真相。比尔却给了大家一个不迷惘不躁动不愤怒非常傻呵呵的年代。最重要的是，本书严肃生动活泼，在于它完全抓住童年生活的每一个囧的要命的时刻。作者本人一点都不以为囧，反倒一本正经。如果说幽默也分等级，我觉得这种需要动点脑子才能贯通的好玩深谙我心，从这一点上，比尔完全脱离了美国人对待幽默的潦草态度，一个勇于八卦自己且沾沾自喜的人在八卦的道路上一定比其他人走的远的多的多。

比尔的父母诞生于经济大萧条时期，童年饿肚子的经历简直刻骨铭心，所以他们吝啬的很。他妈妈健忘而不擅长烹饪，但同时居然也是一个报纸家政专栏的作者，酷爱收集各种废弃容器。而他爸爸是一个体育记者，工作是每年两个季度去全国各地看职棒比赛和集训。有一次比尔趁着父亲出差的机会找到了几本色情杂志，他震惊于他爸爸在这方面也因为抠门而选择粗制滥造的劣质货色。童年最快乐的记忆大概来自于有一年圣诞全家驱车去往加利福利亚的迪斯尼乐园，在那儿，比尔第一次目睹了两张二十美元钞票同时离开他爸爸的钱包。

其实快乐也不总是寒酸的，比尔在开篇就写道：“我想象不出还有什么年代、什么地方能像生活在上个世纪50年代的美国人那样让人心满意足。没有哪个国家曾那么繁荣过。”每个家庭都有能力购买电冰箱，电视机。美国人口只占世界人口的5%，却拥有比其他95%的人口还要多的财富。表面上看上去这一切都那么其乐融融。没错，这一切好像和你我正在经历的时代有如此惊人的相似，比如这种没心没肺的妄自尊大，比如对自己的GDP充满信心。其实另一方面，占有的越多那么失去的也就越多，我们真的需要生活如此方便快捷么？物质本来没有对错，不过过分的追求享受未免让人看不过去。插一句话：不是不报，时候未到。恩，比尔也是这个意思。

到此，我们能看出来这篇回忆录好像也不完全是一味的刻薄和童趣的再现。它不仅仅是小孩子的无心之举的重现，更是作者以现有的思路对童年时代的全景洞察。幸福是表面现象的一种，但漫不经心提到的东西却不能被忽视。歧视有色人种，同性恋的夹缝求生，麦卡锡主义的恐怖政策，虽然名为嘲笑，实际字里行间也透出点微微悲伤和关怀。

布莱森毕竟不是一个有深度的作者。而他也确实竭力阻止了这种伤感愁绪的蔓延。无论前文有多么一本正经，他都会在后面紧接着一件有一件的缺德事：在林肯圆木上尿尿，骗邻居家的小孩帮他顶罪，爬过所有厕所的隔间把每个门锁上……也许他这么做过，也许他没这么做过，不过对于我这种童年循规蹈矩了无生趣的人来说，看别的小孩犯贱会得到一种奇怪的补偿心理。嗯哼，其实我们可以这么过，不一定非要克勤克俭地抱着一堆堆的条条框框。当然，当年龄虚长了一些以后，我们大部分人都明白了这个道理，可惜的是能调皮捣蛋的年纪已经过去了，写到这，我自己都不由得不有些许的伤感。

布莱森自己在书中讲到，当听说当年的一项民意调查测验表明，370万多的美国人都认定自己曾遭外星人劫持，他大呼一声“祖国需要我”，便携全家返回美国安居。这个小八卦也许能解释本书为何如此有趣。不过也有另一种说法，他本人在生活在无趣至极。写书有趣的作家通常很没劲，这几乎都成了一个定律。其实对于你我来说，花点时间看这本书的目的可能再单纯不过：“让我们从这般清醒的记录回到儿童世界中区，那里的居民可能卑微，通常还十分愚蠢，可是相比之下，至少还比较文明。”

1.时间紧迫，我玩了好几个小时后才想起来今天原本打算更新博客这一码事，于是不得不分门边类地把事情写清楚。

2.我的ipod被我泡在水里很久，这件事情是因为我吧免费的希格杯子没旋上盖子导致的，我以前觉得它特别好看在满自习室的locklock中就数它与众不同于是特别偏爱。（插一句，我宿舍里有好几个杯子，其中有一个膳魔师的都用了6.7年了还在用，而且保温效果还是很好，也一点都不土，敦实可爱忠厚。）但是现在它让我又报废了一个mp4，而且报废的时间太尴尬了，大概就是比一年保修期稍微长一点，但是它又确确实实出了保修期……我准备尽量把这件事情当做没发生过一样，等心情平复了一点再说。现在凡是宿舍里有人提到听歌听英语等大小事宜，我的心里都不由得一阵阵抽痛。其实我平时真的不大用mp4，我说了我是个不听歌当然也不听英语的人，除了开学时考雅思了那几天，我就只给它充过一次电，真是让人震惊对不对？所以它在我的手里完全没有发挥作用，可是纵然是这样，它也是好好地就在那儿，现在它不在了，我不想再一次费劲心力地掰手指数这样的情况已经发生了多少次了，回忆徒增伤感，更重要的是我产生的强烈挫折感——我觉得我就不配拥有点什么东西。

手机电脑mp3mp4dv相机，请问我大学里有什么是没有丢过报废过的？我终于到了一种自己无法忍受自己的地步。究其根源，无非是对外表的狂热追求。比如买东西的标准是好看，只要好看无论我会不会用无论我需要不需要，都会有“先搞到手再说吧”的想法。可是她一旦搞到手，我就再也没有心思料理它了。比如我的笔记本，键盘上遍布油手印，屏幕上灰堆得能写字。因为好看所以想要，要到了就变得不好看。幸亏我的这种追求只在对物品的占有上体现，不过长此以往，买房买车买任何的东西，我都只会想要尽量好看点。好了我现在终于知道倾家荡产在怎么造成的了。

妈的，越说越来气，我真是不配做人啊做人。说回杯子，我现在只想把那个免费可爱的杯子扔掉，我看到它就有一种由内而外的无力感。突然想到那个杯子是去移动兑换的，然后昨天晚上回来我又拿起用移动兑换的电吹风一直吹着ipod——真你妈的悲喜交加。

3.这两天冷的想骂娘，我也确实骂了一顿，每次冲出教学楼时都要狂叫一番增加勇气，比如“NTMD冻死我不完了么”，骂完我就好像获得了一点力量，不过也许是错觉。yc的好处是每次我发神经踹自行车飚脏话的时候都能不动声色，只要我不是踹他的自行车。我有没有说过我为什么喜欢他？最大的原因是他不多事不装逼，虽然不会陪我一起踹，但是至少能陪我一起骂，我的狂躁就剩这么一点了，还好他理解。不过如果能让我连带着也把他的自行车也踹上一踹就好了，不是我不想，而是只要我敢踹他就敢对我打回来，我都被打皮实了，格斗经验与日俱增。

4.虽然这么冷，我还是没有穿羽绒服。我在淘宝上花了不到300买了一件羊绒衫，我是摸不出来真假，可是穿在身上也貌似暖和了点。淘宝上搜j crew既可出来，这肯定是贴牌，不过价钱便宜就行。我妈是羊绒衫崇拜者，在她心目中，冬天所有的冷都是因为没有像她一样穿两件羊绒衫。所以从小我就觉得那是天底下最暖和的东西，虽然看似薄薄一片，不过顶的过千军万马势如破竹。

这半年我几乎所有的衣服都是在淘宝上解决的，尤其是喜欢搜罗江浙那边小作坊的两钻三钻小卖家。我已经过了看到图片和价格就心动的年纪了，淘宝搜索经验也丰富的很。突出表现在凡是和我逛街的人最后一定是空手而归，无论商场在做什么活动。因为只要和我逛街的人拿起点什么，我赶紧翻翻吊牌说：你看这个价钱在淘宝能买到……这样一串说下来，没有任何一个人有购买欲，所以每次和我逛街回来的下场都是逛淘宝。其实对我来说，并不觉得在淘宝就少花了什么钱，可能会更多，只是觉得外面卖的东西真是歪瓜裂枣惨不忍睹，自己都懒得让它继续赚到我的钱。稍微看得上眼的又不是我自己买的起的。总是买zara一类的又每每觉得它质量差的只能穿一季，而同样是穿一季，它又明显比h&m要贵，basic超死板，trf又不比h&m好看，只有价格是每年翻番，淘宝上随便搜一搜还有大量山寨。

不过总之在淘宝上行走，心态一定要好，偶尔脑子进水就当交学费，反正这样一笔笔下来，总能蒙到好货。现在的淘宝已经不比当初，能完全相信没有仿版完全是原单剪标工厂流货的就那么几个牌子，我知道的这几个几乎被我搜了个遍，能碰到是意外碰不到是正常，按照道理来说，什么价钱买到什么货色是正理，如果相差太大那一定是你的眼光出了问题，没有其他可能。

5.以后有时间了能去试试淘宝上开店好像也不错，第一件事是转让闲置。刚才在宿舍被表扬了，理由是虽然可以每天都换衣服但是实际上不经常换，也没有打扮的很高调地跑出去。可是，我确实经常换衣服，只不过因为太相似了而让别人分辨不出来。我也很羡慕那些花枝招展又有本钱现的大美女，不过那真的是看看就好。一个人如果衣柜里都是铺天盖地的黑色灰色藏蓝色，例如我，那么她的下一件衣服，下下一件衣服，以后的每一件衣服都是跳不开这个基调的。我记得电视台有几个小男生，每天都说要改变自己的形象，好像对自己很不满意一样。是不是只有十八九岁才会有力气想这些有的没的，也无非是吸引小女生多注意一点嘛。

是需要有人安分守己戴厚眼镜穿得密密实实横七扭八地地陪衬大美女们的。我本来真的还蛮想努努力做被陪衬的，结果试来试去就成了我衬别人。每每到此yc就会莫名其妙地问我那买那么多衣服做什么？做什么我真的也不知道，只是大概心情会好点，用心体会每一件衣服真是一件美妙的事，尤其是遇到好的面料，自己都会忍不住摸来摸去，只有这样的时候，这件衣服对我来说才算作有意义，有种和自己私下里讲悄悄话的开心。

6.写这篇日志写到一半就熄灯了，那今天起床把它发掉好了。刚才发现mc，又想起下午是要考六级（上次六级考场上睡了1个小时，就因为前一个夜里排队买半价麦当劳），那么这下可能又是天雷勾地火，下场血淋淋加痛不欲生。我真是个洒脱之人。

我校内有一个好友，他每天的一大爱好就是分享各个穿衣服或者穿很少衣服的女人相册，口味之博大精深不加挑剔让我叹为观止，不管是什么样的相册，总之身材要辣胸要大。这些都没什么，最可爱的一点是他每次一分享完，就会更新状态和签名：“要努力了！”或者“一定一定要加油了！”或者“一定一定要早起晚睡成就梦想”一类的。

我校内还有一个好友，她每天的一大爱好就是诉说痛苦悲伤和无穷无尽的爱意。改状态时必把男朋友名字嵌入其中，xx我爱你，xx我们要永远在一起，xx我的心好痛……她的心痛和辛酸我都了解，历历在目，而且一定要点进去把她的日记看完。

其实我都没什么恶意，我就是觉得很有趣而已，尤其是第一个，虽然可能只是一个巧合，可是如果是鞭策机制的话我觉得还蛮不错的。有时候我也会点进去看看，所以这也是鞭策我的一个方法：胸没有人家大就要另辟蹊径。比如剪短发，既然已经这样了……那不然就伪装成自己是男儿身。

我认为自己身上最难能可贵的品质就是从不后悔。比如头发剪成这个怂样，剪就剪了，我一点都不后悔。我不后悔自己从来没有试图变成一个更身怀绝技胆大心细的人，也不后悔自己浪费的大把时间，不后悔我是一个一事无成的人。

我昨天看到一个留言，是syf在我一年前的年终总结下留的，她鼓励我今年再接再励再创佳绩再写一篇，但是我明显觉得没什么好写的了。我只不过变成一个没有那么多热血和狗血，挥洒不出什么青春，越来越迟钝和枯燥贫乏，对待奸情没有什么兴趣，看似平易近人实际上对人对事轻飘飘的人了。很多原来我看着很好的东西我不再喜欢，更多以前不屑一顾的会投入巨大热情。我以为知道了岁月中能保存的更久的是什么，以前看不太懂的电影终于有了看懂的一天，不再勉强自己去接受看不懂的并且假装它高深莫测。高深莫测和我已经没有什么关系了，低俗八卦也不再有那么大的吸引力。我认为很多东西我终将拥有所以并不急于一时，以前厮杀上阵也没得到多少好处。

我不再是一个有趣的人，但是从来不觉得悲春伤秋。以前大一时通通和比我年纪老上很多的人玩耍，无不是感叹时光飞逝，等我现在到了这个阶段，也一点感觉不到别人跟我说过的有的没的。他们更伤感，我更没心没肺。

我发誓我就是去医院看看牙齿，看有什么办法在下次长牙时不会太疼。但是一躺到那个椅子上我就惊恐地发现我的嘴不是自己的了，是医生的，我的牙齿也不是自己的，更是医生的。医生让我拔我就得拔，让我打洞就得打洞，一点都由不得自己。

以前我上过一次手术台，开始的时候我只是觉得鼻子边沿偏里长了个肉乎乎的小东西，我有时候以为是鼻屎没有挖干净就老伸手按啊按。后来有一天我突然觉得它变大了，疑惑之下就跑去长我妈。据她后来说，她当场就崩溃了，因为通过我的鼻孔她看到那是一个小瘤子而且呈菜花状。结果我妈很镇定，虽然内心汹涌澎湃，但是表面上不动声色地很，当机立断说那明天去医院给它割了吧。后来我就躺在了手术台上，感觉到手术刀把我身体上的一块给切掉了，不疼就觉得麻麻的，感觉很奇妙。

扯远了，我就是想说说手术台上的事。那次我觉得不是很怕因为已经至少做了点心理准备了。可是这一次我是真的没有一点心理准备。医生就把我的嘴翻开了一下，稍微喵了一眼就把灯关上了：你这肯定得拔，看你什么时候拔了。我蒙了，一下子就找不着北了：好好地怎么就要拔了，这颗牙不还在长么，不还没长出来么？医生说是啊，那你肯定得拔了，不是下面这颗智齿的问题，是你上面那颗长出来的没长正，所以上下一起拔，没长出来的也干脆别长了，斩草除根。

看来是上梁不正下梁歪的问题。我赶快谄媚地问：那您不然看看我左边的智齿怎么样？这一看不打紧，我左上方先长出来的智齿已经蛀了个深阔辽远的虫洞，里面全是肉类残渣日复一日地发酵为腐殖质。说话间医生就把我躺的椅子慢慢放平升上来，一边吩咐实习生帮我倒杯氺漱口。我当时惊恐莫名，突然想到了活体解剖。困在这把椅子上，我得张着嘴任人宰割，眼睁睁地看着各种器具在我的牙齿上为所欲为，还有未可预知的痛苦，真是太没有安全感了。最后的结果是我和医生和我妈讨价还价地达成了共识：那两颗牙可以寒假回家再拔，蛀了的牙必须马上补好。

其实我知道我嘴里的蛀牙远远不止这一颗，真要一个个算起来那就是没完没了。可是我一获得自由后就赶紧撤了，我受不了那个钻在牙齿里嗡嗡作响，自己的身体自己做不了主实在是空空荡荡的。我也知道我全身哪哪都有毛病：从头到脚，肿瘤，腰间盘突出，哮喘，心脏有点毛病，是不是看上去很弱不禁风？可是我真的是健康人，至少这几项我一个都不治，尤其是心脏的那个毛病，每次只要从十二楼两边的那个小斜坡冲下去，都能体会到心脏被紧紧一拉悬在半空的感觉，我根本就能省下去游乐场的钱，在那种坡度的小地方就可以一次次感受惊险刺激。

-----------------------------------------------------------------------------------

昨天我去剪头发了，有我校内的tx应该已经先一步体味到这种悲剧。我在这儿有必要解释一下，我每次剪头发都很像一次冒险，因为不知道为什么每次遇到的理发师都很有想法，而且做的改动幅度也很大。别人剪头发时那种有商有量的情景从来没在我身上出现过，更可怕的是我真的态度很和善，无论剪成什么吊样子都乐于接受，就算昨天我头发变成了那个样子（！），就算我的头发已经和yc的差不多长了，我还是很镇定地付钱走人。现在的情形是：我妈一看见我就很开心，笑的合不拢嘴。我爸和保姆都很欣赏——我是觉得前者从来不吝于安慰我后者的审美观不具备太大参考价值。其实……真的无所谓，能做到彩衣娱亲也好，就当我花钱给我妈买一乐。

死瑞tx，这照片是为你而po的，你昨天那条留言让我有点震惊，震惊之余觉得不好欺骗你，我得说那是我三个月的样子。至于现在其实是这样的

侧面的长度，大概就是这样了 正面，请相信我拍的这个角度还把该发型微微美化了一下

我正视了自己已经在家游手好闲了五天了的事实，那就再闲两天凑个一星期整的回去吧。从我大一到大三，每个学期中间都能看见我爸妈至少一回。这学期前后朝夕相处了两个星期，我真是打心眼里的高兴。这次我既没有主动提出要从家里搜刮点什么带回学校，也没有厚颜无耻地求他们帮我还个卡帐。尤其是算了算，我上个月小有结余，我想把钱攒起来过冬用。如果长此以往下去，以后我还能主动提出减免生活费。一想到这个场景，我觉得自己特别懂事，虽然这也就是一个构想吧，不过我得朝着这个方向努力。

每天在博客里鸡毛蒜皮这些真俗，但是我离爱装逼已经有一段距离了，所以不怕俗不俗。不过前天隐藏了一篇日志，原因是我觉得可能还是俗了点。虽然每天我博客就那么十几二十个浏览量，还有不少是自己刷出来的，不过能拐弯抹角找来的，大部分是我熟人，写的太直白了终归不好，显得我特别无所事事，家长里短。

在家里找出来的。还是秋天时和爸妈一起。左边那个，穿的好似j.crew的宣传册，右边那个，显得特别白痴。但是都显得很好看，总之我只要笑，笑不露齿，笑露了齿，或者很正经都不难看。而每每我想模仿文青照相时，都很惨不忍睹。长期下来，我也没什么兴致了。而且你知道，长久对住一个人，他是不会管你长成什么吊样的。靠，有个鸟意义。

这事儿太他妈不靠谱了。我要回家治甲流去了。考虑到机场可能不让我上飞机，我还得先找坐动车去南京再回家。这一路旅途颠簸，如果诸位还能看到我更博是我命太好。就这样吧，我现在就撤了。

我想说，作为一名医生的女儿，我最最看不得的就是有人生病了在家养着不去医院。今天yc突发高烧，以迅猛的姿态冲上39°以上，打电话时他气息奄奄，却还是坚决地抵抗了我让他去医院的状况。人家认为39°以上不算高烧……就是这么牛逼。

而我，是那种37.5°以上就要冲去验血拍片吊水做全套的人。这虽然和我从小到大看病的便利不无关系。可是你是生病诶，气若游丝地在家抗什么抗，难道这样病就会痊愈，还是你太相信自己的抵抗力了？看看我，就是只要稍微嗓子会痛就猛吞阿莫西林，然后在这场浩浩荡荡的感冒狂潮中，我迄今屹立未倒。其实话说到这儿，我突然嗓子痒了，连接咳嗽了好几声。莫非事情有变……

根据网上找到的甲流症状，yc一条条全都能对的上，好像他整个人就是一个甲流早期的模板。我高度怀疑他疑似病例，如此看来，我倒下来也是迟早的事情。所以从明天开始，只要不是会点名的课，我一律自觉地在宿舍自我隔离，如果万一不幸真的发烧了，我预感天津的大医院也不会对我好声好气，病来如山倒的形势下纵使铁娘子如我也不禁踏上回家的火车，我发誓我会回家把病养好了再来上课的！

虽然恨铁不成钢，我还是祝福一下yc早日康复。我想你大概是唯一一个用手给我擦完鼻涕后毅然把手指塞进我嘴里的人，这个仇我还没有报回来，请你一定要给我机会给你擦鼻涕然后再让你舔干净。晚安。

换了个新的博客主题。原来的那个和我真是太不搭了，当然这个更不搭，以我固定或者无意访问的其他bk来看，愿意用这样的主题写日志的人一般都把文章写得像快断气一样抽抽搭搭。当然我不是，我就是拿它来记记流水账，通俗易懂而且不管群众是不是喜闻乐见。其实写这bk这件事情完全可以上升到人生态度，比如我一开始也是发誓每天更博，现在呢，还不是歇逼了。

说到歇逼这个词，我都忘记自己是跟谁学的了。合肥话里逼这个词是非常有特色的，因为发音的原因比其他方言里都来的粗俗的多的多的多，一般是这样的：bi~~~z!咬字很重，透着一股煞气，赤裸裸地流露出极度个人的情绪。我上高中前连想都没想过自己会说脏话，现在怎么样？我最得意的就是用合肥话骂yc，因为他听不懂，而他用天津话骂我我完全听的懂，这就是方言优势。不过有些时候，当我发现特别极度想用“你讲我可……”的句式时，由于yc完全跟不上节拍，没有做到充分的心领神会，搞得我十分遗憾。因为有一些话是要通过这个句式找到笑点的啊！比如用合肥话说“你讲我可能发财”和用普通话说是同样的感觉么？

再说回歇逼，为了庆祝我昨天的财管和yc今天的检测双双考完，我和他晚上决定看一部片子。既然天外天上刚刚上传了saw6.很显然……每当一个人将死未死而我们大家都心知肚明他必须会死的时候，我都把眼神左顾右盼就是不肯对焦到电脑上，而当那个人确定是一定会死（这时候叫喊立刻连续迅速果断深入高潮），我都迅速地把视线转移回来，每死一个，我都在心里默默想“妈的这么快就歇逼了”，如果这时候我旁边做的那个人能和我同时说出这句话那该有多好哇……

对于最近大热的2012我还没有去看，也没有打算去看。在看电影这件事情上，我最近显得有些后知后觉，比如2012首映的那一天，我带yc去看了就是这样。事先我完全没做功课，也不知道有一部能让大家热血沸腾的大片上映。到了电影院整整排了一个小时的队才买到票，在至少5个厅同时在放2012时买到了两张就是这样的票。可喜的是，yc居然非常喜欢，回去就把mj的歌找来听，还特地上网又把这部片子下了下来。其实对于我，我原来是做好大哭一场的准备的，毕竟我看电影时哭点极低，又听说这片子还是很感人的。可是我却只是在看开头那一场时眼眶湿润了，后面就觉得，恩无聊的要死。一点都不激动，也一点点都不感动……我从小就是一个缺少音乐细胞的人，哪怕现在在给范儿写文章，也从来没有把每一期的那张盘好好听一遍。好吧承认吧，我在这方面很不照。

不过，最近一段时间，我还是勇敢挑战了自己，唱了人生中的第一首歌，歌词附上（好吧过段时间就给删了我怕被yc看见）

清早起床/看见阎辰/提着裤子上茅房/茅房有人/没有地方/只好拉在裤子上。（请大家用新年好的音调大声唱出来）

 关于这首歌，还有yc编出来的另一个版本，想听的话请留言。近期，如果有ktv局我一定踊跃参加，从头到尾一有机会就把它唱出来，我觉得我唱的还是挺~~~~好玩的。