以艺术的名义乱搞

我上微博偷窥ex去了，好吧不仅仅是ex，是初恋。我看的心都碎了，是有多脑残啊，他说他霸！道！张！狂！霸道张狂你懂么？我一定不要暴露自己的微博，太丢人了！啊啊啊！

你们先聊，我走了。我到现在论文一个字都没有写，这件事情我不敢告诉yc，我也不敢在校内上写，每次听到宿舍的人讨论国泰安和eviews心里都好虚。我的心理压力是有多大啊，再下去我真的好想参加还没开始写论文的互助组，嗯你说没有这种互助小组么？这个社会对我来说也过于残酷了一点吧？！

我上一次更新博客大概有一年的时间那么久了，然后我就马不停蹄地开始考雅思和申请学校。很奇怪，以前所有的艰难时刻我都必须写出来，仿佛借由此才能做出一副蓄势待发解决问题的样子。然而这一次无论是考试失利还是申请受挫，都未曾想过这样安慰自己。我大概是过了那种很爱写的阶段了。

不爱写的坏处显而易见的，反正这是一种惯性，一个人若是习惯于将一天经历感情波澜事无巨细的记下来，就和上瘾一样不得不做。然后我居然就在不知不觉地就转变了这种习性，变成了在脑袋里想无数遍还要百忍成钢，慎言笃行的中老年颓态。

你会不会喜欢当下的自己？有点。就像昨天晚上突然由郁闷转为狂躁，眼看着就要抑制不住地扯出一篇千字骂文，继而意识到这些迁怒通通都言不及义便迅速放弃。当务之急是找出身边的祸害打的他抱头鼠窜才是正理，指桑骂槐未免也过于伪君子了吧。不肯找？写不出？全是因为心慈手软，生怕他的屁股和我的脸面息息相关。

整个四月我都待在家里，一边心里发虚，又强作镇定地假装论文这件事和我没有半点关系。眼看着他人交论文，眼看着他人照毕业照，眼看着他人只等拿证。你也知道我连文献都没看过。自欺欺人的借口倒是大把，最强力的一条是我将要奔赴我的电影大计，从股权激励到盈余管理再到实证分析都不会出现在我的生命中（没错这是我自己定的题目）。这样的想法是在是过分治愈了以至于我几乎将它当成现实了。然后再假装真的视金钱为粪土，任何从功力角度的考量都是对我梦想的侮辱。最后如果别人打探我要去什么学校，我一定义正言辞地告诉对方是一所排名甚低的艺术院校。

啪！纸老虎。我才不会真的这么想。从开始申请到现在都有别人劝我放弃，有亲密好友有等着看好戏的更多人，就好像这些事情我从来都傻逼呵呵地做着春秋大梦。有人会怀疑你的动机，觉得你故作清高实际毫无真诚；我能怎样？逆流而上已经艰难异常了，再不嘻嘻哈哈岂不要把自己苦死？我也觉得此行前途叵测，或者通通都是看上去很美。唔，先去到想去的地方再说吧。至少占一个勇气可嘉。

开始写论文，开始找房子，开始订机票，但就连准备行李之我最爱的买衣服环节都无法勾起我的兴趣，我终于意识到我连一件新衣服都不需要，因为根本没有人来看我穿那么好看的衣服。其实越临近毕业越觉得四年所学完全不是想象中的面目可憎，至少看杂志也不会把财经专栏跳过去，无非是我能看得懂，更要克制自己不要张牙舞爪地炫耀一知半解。既然我花了很大力气来嫌弃财务嫌弃会计嫌弃金融，嫌弃这个什么都学的专业，那可千万要守住底线不要回头，否则果真只剩下掩面而逃的份了。

我真土，居然默默容忍了这个植物打僵尸的模板在我的主页上肆意横行了这么长的时间。以及，喂，为什么我觉得blogbus的每个模板都牢牢地盯在小清新的耻辱柱上？

要论皮糙肉厚，我算不上魁首，但是上榜是没有问题的。但是人一倒霉，走运起来那是没完没了。我就不说雅思考的有多好了——这件事情也怨我，待人接物特别客气。考前每次发癫时都说求6.5分。求6.5哪里能够！早知求6.5的下场就是这个分数都考不到的话，我就撕破脸皮求满分了。

再说我回天津的第一晚，我们宿舍的人都纷纷反映我床特别硬。我不由得悲从中来，妈的，英语比别人学的差也就算了，现在是连床也要比别人的硬一点么！我确实贪图方便买了学校的垫子和褥子，可是谁不是这样！或者我比别人更胖，三年下来硬是把垫子睡薄了——要说这个可能也不是没有，我们宿舍里确实睡着很多死瘦子，她们身轻如燕，睡觉时从不翻身踢被子，早上起来床单上一点皱纹都没有。

这些悲愤被我埋在心底，假装若无其事地爬上床睡觉。其实要不是有别人提醒，我死都不会觉得自己床能比别人的硬一点，可惜我把这句话牢牢地记在了心底，当下辗转反侧，越来越觉得自己睡的其实是一张板。终于我受不了地翻检我的床垫，发现自己分明少了一床褥子，所以我就是睡在一块板上！原本属于我的褥子被误垫在隔壁那个瘦子的床上。可是黑灯瞎火地，我只能眼睁睁地看着别人睡的格外香甜，而我垂泪到天明。一晚上我想起了很多故事，特别是豌豆公主，我听说她垫了12层羽绒被，这一切都是那么地让人羡慕；我还想起了高丽人，一瞬间我觉得我和他们特别亲，长期这么睡着难怪性格古怪。

后来第二天，我就感冒发烧了。他们都说我是水土不服，只有我知道没有褥子的生活有多苦。所以写这篇日志，警示后人。

只有在悲伤的时刻我才会想到来更新博客，而这次更新的原因更是默默流泪中夹杂着一些荒谬，荒谬中更透露出一点好笑。我只能说，果真那么不幸，那么这篇bk就是我面瘫前的最后一篇，将要见证我的痛苦失望以及香消玉殒。

把时钟往前倒拨4个小时，那个时候起我开始发现自己的脸不正常的抽动，并且嘴角微斜，肌肉僵持很难正常做出笑的表情。

把时钟往前倒拨8个小时，中午我在外公家被不明动物袭击，左眼睑下全部肿起，不过经过几个小时的复原，虽然依然又痒又肿，但程度已经大大减轻。

好了，现在问题来了，到底我的脸是面瘫前的征兆呢还是只是被过于狠毒的毒蚊子袭击后遗留下来的症状？如果是前一种，那我受打击的程度将不是一点两点——干！你们能想象一个面部中风口斜眼歪的女人么！如果是后者，那这蚊子也太他妈的毒了吧！

我现在已经关闭了所有和面部中风有关的网页，以防自己受到刺激，甚至失心疯地想把空调关掉以避免吹风——不过对照外面的梅雨天气我的理智又陡然回来了——还惴惴不安地拒绝睡觉，生怕明天早上一觉醒来就发现自己嘴合不上眼睛关不上涕泪横流的惨状。

而最让我愤恨不平的是，刚才询问了一位神经科的医生，她思索了一会儿问我：你试试你睡觉时流口水么？

我觉得这句话相当难以回答，因为就算我不中风的话，我平时睡觉时也是会留下大摊口水的，难道凭这个就能判定我是长期面瘫么？

我看到有人留言说觉得看到我写bk会觉得心情好，现在我觉得这句话说的很对，如果我看到一个人天天写自己遇到的各种诡异奇特常人难以想象的事情，也是会觉得心情大好的。套用yc的话，就是“每次我想放松心情时，都是玩你；你每次放松心情时，还是玩自己”。单单凭这句话，也能看出我的人生就是在接二连三的舍己为人中度过的，每当思及此处，我都会觉得自己人品超好，那么没道理我会背到面瘫的是不是？

我已经一个多月没有打开自己的博客了。今天突然想起来，我下定决心要忍住羞耻打开一回，结果发现：1、诶？好神奇，这个世界上还有一个东西叫做blog；2、我觉得该博博主写文章写的非常好，诙谐幽默，十二分之欣赏。

这种刻意遗忘的情绪我觉得应该叫做心虚。毕竟我曾经的豪言壮语中也包括认真更博这一项。可是曾经毕竟只是一场如梦如幻如屁的往事，很多的时候不应该过分拘泥，我一向倡导做人要朝前看，这次也不例外，虽然毫无理由地放鸽子并且居然不解释是我的不对，但是另一方面每天或者隔三岔五再或者碰巧刷新的人你们有福了，在这场良心比拼的过程中，老子的意志力尚不够顽强，我灰溜溜地爬回来，告诉大家我一没有随便挂掉二没有杀人越货跑路三没有资不抵债只好卖身，我过的非常憔悴，并且好好学习，希望能挽救惨不忍睹的成绩好人模狗样地去一个好点的学校，他日学成归国在江湖上开宗立派。他妈的老子居然也有在乎GPA的这一天！

下面是近期总结：

1、最近考试非常多，你们知道下一句话通常是：所以更新的稍微不频繁一点，你们不要经常刷新，当然我很怀疑到底还有没有人在刷新；

2、虽然考试非常多，但是诚实地说，我还是用天涯易读干了很多事情，比如用飞快地速度看完了黑道风云20年。我觉得这书虽然文笔也没有多好，但是奇迹般地就很勾人。哪个热血儿女没有黑社会情节！套用书里的一句话：才女的梦想都是当压寨夫人。（你们猜我是不是在自我吹捧？）关于这本书改天我得另写一篇，而且一定要浓墨重彩饱含深情。

3、我特别看好福建莆田精仿鞋业，我天天follow徐濠萦的blog，看到她的MBT十二分之羡慕，可惜那鞋代购周期忒长而我最近又买了一个包，总之我毫不犹豫地买了一双A货MBT——现在我觉得没有A货的日子是可怕的，我再一次推荐大家赶紧买起来。

我是这么告诉yc的：你别看这鞋丑，等明年，后年，大后年……很久很久以后，肯定满大街的人都穿这种鞋。

yc说：我情愿明天出门被车撞死也不愿意看满街的女人穿这种鞋。

连续三天通宵给电，好像放假就剩这么点天大的好处了。除此之外，放假休息个一天两天对我的触动真是微乎其微，反正我一不爽就会给自己放假，然后我其实在天天不爽。那么有人就会很好奇，咦，你不是天天在renren上做洗心革面状么，怎么这么表里不如一？关于这件事情，我已经痛骂过自己了，连yc都会在我假装看书时咬牙切齿。事情堆积起来就很容易迷失方向……算了，我还是先考雅思再说吧。

上个星期我不是做了一件愚蠢的事情么，就是把手机掉到厕所里，事情就在我刚刚结束完小便然后又没有来得及冲水的那一霎间，总之这件事情要双面的看：固然我没有提早一点把手机掉进去，可我也没有拖延到冲水的那一刻掉进去，窃以为这才是真正的悲情人生。总之，当它掉进去之后，我全身的潜能都被调动起来了，以奋不顾身之姿手忙脚乱地把手机捡了起来，完全没有顾忌到其他。当我意识到手机还亮着的时候，我的心就放了下来，很愉悦地拿湿巾清理了一下外壳，就把这次落水事件归为和以前上百次的摔打事件一类，甚至当我看见了wmh给我发的短信时，我还轻松地给她回了过去。只是当她把短信回过来之后，我才知道大事不好，我的手机彻底不亮了，不仅如此，它还发出滋滋的水声。我打开外壳后，看到整个手机里都浸泡在水里荡漾，那一刻真是万念俱灰，我怎么就记不住上次ipod的教训呢!

现在这件事情是这样解决的，我去了sharp客服，付了150元的清洗费（因为客服小姐斩钉截铁地说我的手机已经被腐蚀了），然后据说我的主板一点问题都没有，倒是排线断了一根，想要修就必须再付140元。我当场就决定不修了，在我心目中，一个手机它应该优秀到完全不用花钱去修，它应该顺利地用满两年然后退休，它最最不应该的就是拖着残破的病体要我为了它继续付钱，尤其它也就刚刚服役了一半的工龄。所以截止到目前为止，这支坚强的手机依然以超人的耐力维持着生命，并且接受我每天的摔打和动不动就拔电池的虐待。有时候，譬如写文章的时候，我会觉得有些心痛，并且发誓要好好对待它，可是我也知道更多的时候，我就像发誓要回心转意的贱男一样，这一切都是口头说说罢了。

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上次我推荐的小点心吃完之后我就没有继续补货了，原因是我发现了更好吃的东西。说出来怕人笑话，但是我是真心觉得武昌鱼很美味。我坐在那儿一会儿就能吃完一整条——遗憾的是我根本没法吃那么多，宿舍同学出差只带回来一条。所以我的奖励计划升级到如果不乱花钱就可以吃到鱼，请赐给我一个武汉代购的链接吧。

到现在为止，我还在为到底去不去占这个便宜而忧心忡忡。

开学时，我去买了大号的洗发露，考虑到现在头发短了，并且又黑且亮，完全自然生长状态极好，我就决心要把护发素的钱给省下来，反正那东西不是什么好玩意，我也没有头发分岔干燥枯萎的忧虑。但是人如果脑子一不好，就会发现世上有很多自然现象奇妙又难以解释，我本来自信满满地认为自个拿的是洗发水，结果回宿舍一看变成了护发素。这种事情，因为太过冥冥之中而又微微透着一股命中注定，所以我们一般都称之为玄学。

可是面对这满满的一大罐，我是有几个头皮呢？眼看着上一瓶就快用完了，我时常会发愁，按理说找时间再去买一趟洗发水这就可以了，我本来也是这么想的，可是世间种种，又岂是我等p民能够推知一二的。总之，我去了屈臣氏，我也拿到了洗发水，可是鬼使神差的，我又发现了一个促销装：买洗发水和护发素送沐浴露。通通都是大号装，不仅拎在手里非常沉重，而且价格也十分的优。唯一的缺陷是，我已经有了护发素了，我也有了沐浴露了，那么这个便宜我到底该不该去占。

屈臣氏经常会做一下傻活动，出一些傻促销套装，可是就是这些傻活动，让我面临很大的抉择。明知这是个便宜，可是又充分意识到占了这个便宜我就傻13了，这种情况完全不是思索一会儿就能解决的。至少得思考好几个小时，而我迄今为止还没有思考出答案，所以情况还会一直延续下去。也许有一天我会冲过去买了，或者在我终于要去买之前全国已经有1.5万个傻13在我前面行动过了——这是最好的结局，一个不用选择的局面。

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推荐一个很好吃的东西：vicenzi的mini snack。优惠价：9.9元/75g。我准备列一个表，每天按时进食一个。如果出现特殊情况，例如感冒了卧床三天那就可以多吃一个。

每次打开博巴“写新日志”，电脑都欲仙欲死，几欲瘫痪。这样的次数一多，我都怀疑是它摆明着不想我更新，否则怎么会崩溃一至于此。今天花了很大力气，用了很多耐心才等它打开，这就足以见到我想更新的诚意了。所以正如我上一篇强调的一样，写什么一点都不重要，重要的是看到我脑里塞满了浆糊，日复一日地迟钝，体会到热血逐渐被代替，剩下的都是浑浑噩噩的闲哈拉，家长里短，醉生梦死。

有什么衣服会让你一买再买，看到就忍不住掏钱，就算盘算再三也是义无反顾？在我这儿就是peter pan式的小圆领，又钝又拙，如果恰好是白色的那就简直不管不顾了。我很多书买了都读不下去，比如lolita，三年了我都敬而远之，唯独对第一页写的一字一句念念不忘。天真的性感的确能打动我，但是恨透了层层叠叠的蕾丝，好像不把原本朴素真挚的动人打造成腻到看一眼就饱的蛋糕就不值得拿来大张旗鼓。何必如此？过分早熟的活力让人恐惧，不过若是把天真拿来作卖点，这种无意为之的残忍就有更深的诱惑力，万死不回。

谁知道呢？也许有一年会发现春天就是个笑话，昨天还是零度的装扮下一秒就进入了夏天。这个世界上只要剩下两种颜色，裹了一个冬天的暧昧不明的黑色和夏天被汗水一遍遍浸渍的白色，那些花花绿绿心情愉悦的衣服再也用不上，直到我们有一天被吃彻底淘汰。下雪并不好玩，我的大衣扣子还掉了一粒，当时我穿上衣服，然后胸那儿的扣子被弹掉了，我目瞪口呆，带着沾沾自喜。