虽然不知道您是谁，不过来者是客，本着更新日志的精神对您的留言做一下解释吧，就算我比较心虚，生怕被大家看到我不为人知的一面，也很怕您这样不停的逗弄下去，会让我本来就岌岌可危的形象又雪上加霜。而且我确实没有什么技术方面的才华，凭借几条留言也绝对猜不出您是谁，既然私下寻仇不大可能，于是索性敞开来说话。

1.您可能对我“身边的人”这个短语有一定程度上的误解。毕竟我对我“身边的人”算得上比较在意，也断然不可能有人站出来以这样的方式随意辱骂。地理上的距离我认为并不足以代表心理上的距离。可能您和我互为路人甲，不过您可能由此有了些误会，认为对我本人了若指掌，足以将我当成您的笑料。

2.对于笑料这件事情我本人是没有什么意见的，毕竟笑是一件很好的事情，特别希望您再接再厉，继续笑下去，生活中难得有供大家一乐的事情，这样的机会不容易，要努力抓住，更要防止当我不再是您“身边的人”以后，您诸多空虚，夜晚不适，时光漫漫，一世还很长，不能为了我而让您生活中缺少欢乐，所以在此我更加鼓励您永远在我身边，这样才好不时调戏扰乱，做人最要紧的是开心嘛，对不对？

3.上一条留言您点名我是破鞋，接着又做了一下辟谣，说这条留言没能很好地指出我的本质，随即列出我不能名列破鞋之列的理由是因为我资质不够，长相够不上档次，对此我也特别遗憾，因为我虽然真的没有开口求您承认我的美貌，但是我还是希望有人能偷偷这么认为一下。我特地将您的性别从两个方向做了一次分析：第一您是男的，您觉得我不好看我一点都不奇怪，不过一个男性能对我有如此大的意见，我不得不妄加猜测。第二您是女的，您觉得我不好看就更不奇怪了，这里面的原因可能比较复杂，我一时之间也甚没头绪，还望提供线索。不过不论您性别如何，我觉得我的缺点绝对不是不好看这一条，您只点明这一点，实在是给我留了莫大面子，非常感激。

4.其实您如此喜爱来我博客留言必然有原因，而且为期持久，不曾懈怠，这么大的关注我说受不起可能会被您认为是虚伪，于是只好接受您的关注。而且由于我注意到您用了“我们”这一个代词，就说明我居然是被一批人默默关注并引以为乐着的。由衷地开心，并谢谢您的光临。

最后，我很怕您无法第一时间看到我的致谢，于是只好在校内上再发一遍，还望您不要介意。

最近身体不好。平时没心没肺时不觉得身体有多重要，一到病时就觉得平平安安是莫大的福气。今年开头怎么都不是很顺利，上网找点运势书来看看，也很想找人转转运。其实当务之急是把病痛治好，总之是不要落下病根。在这种隐秘的不知道何处会发作的刺痛的间隙诚惶诚恐，举步维艰，胆战心惊。

网上说最重要的是要好心态，其次就是锻炼身体，可惜两样我都做不到，不过起码我可以暂时不用减肥了。说是减肥，其实每次减到一半就没什么兴致继续下去。所以体重永远是在48kg-50kg之间循环往复，别人也看不出来我到底是不是瘦了。大家见面说一句瘦了胖了也大多是无心的，权当打招呼了。

上一篇日志有人留言。原来这个世界上还有人这么不遗余力地讨厌我，真是受宠若惊。虽然不知道哪儿得罪过这位，不过我已经认定这是一位贱人，希望你自己看到之后会稍微开心点，一把年纪了，还玩匿名留言，重要的是，我也没有因为你而格外不开心，只好再对你说一声抱歉了，只怪你自己太没头没脑。

本来下了决心把自己想写的写点出来。眼看着以后就不会有时间，可是开了几次头都觉得心情不对，只能算食言。去年在天涯上追文的那篇“文青和兔子”好像出版了。追的时候不知道那是谁写的，后来有人爆出来是毛利，不过也许是自爆。写手一批批地来，一批批地火，我等上十年八年也不一定有自己的份。每次犹豫再三或者一时冲动的结果都是不了了之。

活的好似懒羊羊，看什么都顺心不起来，在这样的情况下，连剪了一个人间最丑的发型我都不是很在意了，只是早晨起床照了一眼镜子，就转身淡定了上了淘宝买了个假发，并催促卖家务必早发货，以保护我惨淡的自信心。我总算知道为什么狗被剪了毛会自觉无颜，羞赧于遇见同类。同样，脑袋上没毛的我也只能每日自绝于家中，看到一切能反光的事务都连忙闪躲开来。剪头发剪出内伤，最可怕的是等待头发自己长出来的日子还要掰着手指头过，太。他。妈。的。烦。躁。了。

合肥真是太热了。我一下火车就开始拽我的围巾还有身上不合时宜的羽绒服，奇怪的是我妈居然把这么温暖的天气称作“冻死了”。怎么会冷？哪里会冷？我把衣柜里最厚的两件衣服都带回来了，现在看来真是小题大作了。全仰仗我爸在电话里鬼吼鬼叫：合肥特别冷，穿厚点回来！是的，我是想炫耀一下老子已经千锤百炼，对温暖的冬天已然无法适应。

学校各个教学楼里装了卖热饮的机器，廉价而且难喝，不过冬天哪里有什么好挑剔的？能喝上一口热水我就满意了。只是在遍身搜索一枚一元硬币而不得并且去小卖部换零钱时也找不到时，我才突然记起来自从来到天津后我几乎从来没有被找过一元硬币。难道天津人不用一元硬币？完全正确，他们用一角的硬币，但从来不用一元。所以，在整个天津地区，这种货币似乎从来不曾流通过。这不是我的臆断，而是得到了yc的充分证实。他说如果在天津有人找给你一元硬币，都会客客气气地道歉：对不起，只有硬币了……多么神奇的故事，但对地域习惯我决定给于尊重。同样，今天出门买了两本书又打了个车最后买了杯茶，我就获得了8枚硬币，回家脱掉衣服时它们在地板上依次弹开，完全是就我回家一事给予欢迎。

事实上，大概也只有硬币对我进行欢迎了。我们家楼下的防盗门已经换了一年了，但是我依然没有拿到我应拿到的钥匙，不知道为什么我爸妈都觉得这件事情没什么大不了的。以前有大堂副理（物业公司就是这么称呼她们的）在的时候，都是我请她们帮我开门，今天估计是下班了，我只好沮丧地坐在她们的办公桌前，等待有人开门时一起蹭进去。真是有心人天不负，一个大概4岁或者更小的小姑娘用自己的钥匙帮我开了防盗门，踮起脚守住电梯门，有礼貌地说姐姐再见，我的脸唰地就红了。

重点是，4岁的小女孩都有自己的钥匙，而我没有。

我最近迷恋空当接龙，每天晚上熄灯后端坐在椅子上至少玩上半个小时。所以我觉得特别能体会沉迷游戏的感觉，比如每每在心里暗下决心想这一定是我的最后一盘，待会就上去睡觉。可是事实上这永远是一个遥不可及的梦想。而且自从yc圣诞节送了我一个鼠标后，这种情况就愈发不可收拾了。本来我还有些嫌弃触摸板太难用，可是现在有了鼠标，一切的问题都迎刃而解，我们宿舍的人不用再伴着我清脆嘹亮的按键声音睡觉，而我几乎是跑步进入了一个笔记本的新时代。

原来鼠标真是一个好东西，我以前弃之不用真是低估它了，看来我从小到大就是吃了没文化的亏，如果早一点知道，我在空当接龙这条路上一定能走的更平更稳更快。

说到这个圣诞礼物，我有点羞愧，本来yc这么朴素的人肯定是想不到这种节日还得送个礼物，尤其这种节日啊纪念日啊实在是数不胜数，奢靡风气一开肯定会愈演愈烈，长此以往无非是对收支平衡的血淋淋的颠覆。那么我是如何让他主动送了我这个鼠标呢，真是说来话长啊。

有一天晚上我在宿舍里上淘宝，搜着搜着就不小心搜到男式手套，尤其一看价格更是从6.5元到6500元品种繁杂，我当场就看中了最便宜的那个，于是谄媚地发短信问yc:我送你个手套好不好？前面提过yc是朴素之人，他的第一反应居然是拒绝：不要，我有手套。我不死心，把该手套夸得天花乱坠天生有地下无，末了还非常大方地一拍胸脯把这件事情给敲定了：恩就这样吧！我买来送你当圣诞礼物。我既然大力表态，yc自然也不再拒绝，哪料到我下一条短信就是：那你送什么给我呢？我向上天发誓心思纯良压根没想到从他那儿能压榨出什么来，只是说说而已。所以事情的发展就让我不禁刮目相看了。

其实我后来就把这件事情搁置下来了，一来觉得那手套一定质量奇差，二来10元的运费真是让人不甘心。哪料到yc24号下午居然给我打电话汇报买了个礼物。我当时就震惊了，这种意外之财真是措手不及啊。我羞赧地要死，实在觉得无以为报，思前想后下又拒绝了他卖身酬谢的要求，只好翻找了一包黄山偷偷地塞给了他。

所以，现在我每体味鼠标的妙处一次，就深深地感谢他一次，所以特地更新一篇以答谢他的款款情谊。顺便提一句，1月7日是我和他一周年，想不到老子也有说出这种话的一天，着实被自己感动了一把。有一次我问他：你当时没撮合我和xxx复合时怎么不愧疚呢？万一我找不着男朋友了呢？他大为惊诧：你还愁找不到么？你才失恋7天不就搞上我了么？（我呸！）还有前几天，不知道为什么又莫名其妙地互相打起来了，他突然出手巨重，我差点当场飙泪给他看，一边揉着伤处我一边咬牙切齿地问：你怎么下的了手的啊！不都说男人不能打女人么？我也是个女人啊！结果说完这句话，我和他都不有自主地笑起来了。可是，妈的，我真的是个女人啊。

我几乎都忘记了我还有blog这码事了。为了猛吸一口气呐喊自己还好好地在，连滚带爬地跑上来了。

既然是圣诞节，那就得应景。说说这两天都干什么了。我记得去年平安夜咬牙切齿地看线代，心里满是考试不过的忧愤，当然还有行将就木的恋爱折磨的我不堪回首凄凄切切。那完全是一次次绝望中爬起来再倒下，倒是最后一次知道事情的真相后大感欣慰，犹如终于喘过气来了。沉下去后眼看挣扎不动了结果被好心人搭救上来。至此，我再也不怕别人指名道姓我亵渎青年才俊了。当然，在那个孤苦无依的平安夜我可不知道这些，我埋头看线代，看着看着眼泪就啪啪地掉在书本上，还得憋着憋着说都不说，哎这哪能跟别人说呢，当时yc怜悯我考试前十二小时还不知道要考些什么带我一起复习马哲时还特别奇怪：你怎么不和xxx一起看书呢？我的心底瞬间一苦就苦了一大片，还得掐出个微笑说恩他忙。可不就是活该，当初怎么惊天动地恨不能家喻户晓，最后短命又夭折，我简直差点就相信了自己毫无可取之处，连带着把本来就无数不多的自尊心还要捧着嚷着让人参观，啧啧，伤心事就不提了，况且人家永远白马王子，虽然我对前男友一般对绝口不提，不过这次太撕心裂肺地憋屈了，偷偷诉个苦也无所谓。反正他永远风度翩翩，永远悲苦深情，永远被女人抛弃，永远打死不承认自己开口甩过别人……当然，我永远是背着他和他好朋友暗度陈仓（妈的，你一边尽管演，我确实干过这种事当然不是对你，所以背背骂名也无妨，重要的是保持你完美的翩然惊鸿，你看我是不是很贴心呢？）

回忆的时间太多了，我说话就是没有重点。现在争取做一个说话有条理的人，目标是熄灯之前把这篇日志发出去：

这星期累的我快不行了。主要是考期加大量的沦为ppt。我虽然已经预料到周三周四肯定会忍不住偷偷溜出去玩，于是提前做好了一份公司理财的。结果花了一个晚上的结果做的后果是从周一到今天，我每天晚上都得花两个小时改，饶是如此，今天还是被老师一句命中哪哪是抄的。我当场心痛的无以复加，一颗心脏早搏了好半天，生怕她让我回去重做。当然，我全篇都是抄的，不过那也是我阅读了30多篇pdf文件，从中精挑细选，绝对匹配和耐心地找出来复制的。落到如此下场真正不堪啊。其实本学期我至少做了8份ppt和论文了，我敢说比我前两年加在一起的还要多，重点是：都是我自己做的！不是我拜托或者胁迫别人帮我完成的。现在好了，我好不容易培养出来的一点点财管热情又被打压了，就如同我被yc打压下去的黄色小曲的创作才华一样。不过我现在会唱的歌已经增加到三首了，其中一首还是我自己填词的，这样一说显得格外的牛逼。

好了，为了完成我的发文任务，我决定剩下的正文以后再写，没错我之前写的都是一个铺垫，且，没铺垫完。

(贴一下给范儿12期写的读书会。转载注明——虽然我觉得基本不可能）

很长时间以来，我周围的很多人都在啃读大量艰难晦涩的书籍，跟在一长串不甚主流的文学家哲学家等等家之后诚惶诚恐。我想说作为一个假装不甚主流的青年，我也不能例外地看了书评买了书，然后呢，通常的情况下，就没了。显然，要承认自己是一个买了书又读不懂看不下去的文盲是件很困难的事情，但是我首先归咎于自己在读书这件事情上的虚荣心，其次就是书评专栏作者的不负责任。他们写的太天花乱坠，权威的口气又让人觉得如果胆敢怀疑就是对巨著的大不敬，这都无所谓，可是为了证明自己品味的不流于俗，他们居然从来不推荐那些新鲜热辣有趣好看的书。这真是让人不可容忍。

而在现在，我这样的一个文盲居然也担负起了写一个书评这样的重任，为了和外面那些正儿八经的作者拉开距离，所以我决定推荐一本完全印证个人无聊趣味的《闪亮的日子》。

上世纪五十年代是一个美好的时代，至少我相信对美国和中国来说都是如此。无论背景和实力有多么千差万别，两个国家的人们似乎都坚信一点：生活在向前所未有的美好方向前进。虽然历史证明了前者有资格这么说而后者只是一场春梦了无痕。可是比尔布莱森告诉我们伟大的美国政府也曾经认认真真地犯过二：比如实验并考虑用火箭投递邮件，或者把氢弹用于民事工程的建设，以及大量的核试验造成的后患无穷。不过，不管怎样，这场社会变革美国赢了，他们迅速成为世界上最强大的国家。

高速发展的经济似乎给年轻一代带来了更多刺激和骚动不安的机会。比如《在路上》就成了全世界幼稚粗暴的年轻人的共同心声。可是事实是什么呢，我们能了解到的永远是时代的皮毛，还信誓旦旦地以为那就是事情的全部真相。比尔却给了大家一个不迷惘不躁动不愤怒非常傻呵呵的年代。最重要的是，本书严肃生动活泼，在于它完全抓住童年生活的每一个囧的要命的时刻。作者本人一点都不以为囧，反倒一本正经。如果说幽默也分等级，我觉得这种需要动点脑子才能贯通的好玩深谙我心，从这一点上，比尔完全脱离了美国人对待幽默的潦草态度，一个勇于八卦自己且沾沾自喜的人在八卦的道路上一定比其他人走的远的多的多。

比尔的父母诞生于经济大萧条时期，童年饿肚子的经历简直刻骨铭心，所以他们吝啬的很。他妈妈健忘而不擅长烹饪，但同时居然也是一个报纸家政专栏的作者，酷爱收集各种废弃容器。而他爸爸是一个体育记者，工作是每年两个季度去全国各地看职棒比赛和集训。有一次比尔趁着父亲出差的机会找到了几本色情杂志，他震惊于他爸爸在这方面也因为抠门而选择粗制滥造的劣质货色。童年最快乐的记忆大概来自于有一年圣诞全家驱车去往加利福利亚的迪斯尼乐园，在那儿，比尔第一次目睹了两张二十美元钞票同时离开他爸爸的钱包。

其实快乐也不总是寒酸的，比尔在开篇就写道：“我想象不出还有什么年代、什么地方能像生活在上个世纪50年代的美国人那样让人心满意足。没有哪个国家曾那么繁荣过。”每个家庭都有能力购买电冰箱，电视机。美国人口只占世界人口的5%，却拥有比其他95%的人口还要多的财富。表面上看上去这一切都那么其乐融融。没错，这一切好像和你我正在经历的时代有如此惊人的相似，比如这种没心没肺的妄自尊大，比如对自己的GDP充满信心。其实另一方面，占有的越多那么失去的也就越多，我们真的需要生活如此方便快捷么？物质本来没有对错，不过过分的追求享受未免让人看不过去。插一句话：不是不报，时候未到。恩，比尔也是这个意思。

到此，我们能看出来这篇回忆录好像也不完全是一味的刻薄和童趣的再现。它不仅仅是小孩子的无心之举的重现，更是作者以现有的思路对童年时代的全景洞察。幸福是表面现象的一种，但漫不经心提到的东西却不能被忽视。歧视有色人种，同性恋的夹缝求生，麦卡锡主义的恐怖政策，虽然名为嘲笑，实际字里行间也透出点微微悲伤和关怀。

布莱森毕竟不是一个有深度的作者。而他也确实竭力阻止了这种伤感愁绪的蔓延。无论前文有多么一本正经，他都会在后面紧接着一件有一件的缺德事：在林肯圆木上尿尿，骗邻居家的小孩帮他顶罪，爬过所有厕所的隔间把每个门锁上……也许他这么做过，也许他没这么做过，不过对于我这种童年循规蹈矩了无生趣的人来说，看别的小孩犯贱会得到一种奇怪的补偿心理。嗯哼，其实我们可以这么过，不一定非要克勤克俭地抱着一堆堆的条条框框。当然，当年龄虚长了一些以后，我们大部分人都明白了这个道理，可惜的是能调皮捣蛋的年纪已经过去了，写到这，我自己都不由得不有些许的伤感。

布莱森自己在书中讲到，当听说当年的一项民意调查测验表明，370万多的美国人都认定自己曾遭外星人劫持，他大呼一声“祖国需要我”，便携全家返回美国安居。这个小八卦也许能解释本书为何如此有趣。不过也有另一种说法，他本人在生活在无趣至极。写书有趣的作家通常很没劲，这几乎都成了一个定律。其实对于你我来说，花点时间看这本书的目的可能再单纯不过：“让我们从这般清醒的记录回到儿童世界中区，那里的居民可能卑微，通常还十分愚蠢，可是相比之下，至少还比较文明。”

1.时间紧迫，我玩了好几个小时后才想起来今天原本打算更新博客这一码事，于是不得不分门边类地把事情写清楚。

2.我的ipod被我泡在水里很久，这件事情是因为我吧免费的希格杯子没旋上盖子导致的，我以前觉得它特别好看在满自习室的locklock中就数它与众不同于是特别偏爱。（插一句，我宿舍里有好几个杯子，其中有一个膳魔师的都用了6.7年了还在用，而且保温效果还是很好，也一点都不土，敦实可爱忠厚。）但是现在它让我又报废了一个mp4，而且报废的时间太尴尬了，大概就是比一年保修期稍微长一点，但是它又确确实实出了保修期……我准备尽量把这件事情当做没发生过一样，等心情平复了一点再说。现在凡是宿舍里有人提到听歌听英语等大小事宜，我的心里都不由得一阵阵抽痛。其实我平时真的不大用mp4，我说了我是个不听歌当然也不听英语的人，除了开学时考雅思了那几天，我就只给它充过一次电，真是让人震惊对不对？所以它在我的手里完全没有发挥作用，可是纵然是这样，它也是好好地就在那儿，现在它不在了，我不想再一次费劲心力地掰手指数这样的情况已经发生了多少次了，回忆徒增伤感，更重要的是我产生的强烈挫折感——我觉得我就不配拥有点什么东西。

手机电脑mp3mp4dv相机，请问我大学里有什么是没有丢过报废过的？我终于到了一种自己无法忍受自己的地步。究其根源，无非是对外表的狂热追求。比如买东西的标准是好看，只要好看无论我会不会用无论我需要不需要，都会有“先搞到手再说吧”的想法。可是她一旦搞到手，我就再也没有心思料理它了。比如我的笔记本，键盘上遍布油手印，屏幕上灰堆得能写字。因为好看所以想要，要到了就变得不好看。幸亏我的这种追求只在对物品的占有上体现，不过长此以往，买房买车买任何的东西，我都只会想要尽量好看点。好了我现在终于知道倾家荡产在怎么造成的了。

妈的，越说越来气，我真是不配做人啊做人。说回杯子，我现在只想把那个免费可爱的杯子扔掉，我看到它就有一种由内而外的无力感。突然想到那个杯子是去移动兑换的，然后昨天晚上回来我又拿起用移动兑换的电吹风一直吹着ipod——真你妈的悲喜交加。

3.这两天冷的想骂娘，我也确实骂了一顿，每次冲出教学楼时都要狂叫一番增加勇气，比如“NTMD冻死我不完了么”，骂完我就好像获得了一点力量，不过也许是错觉。yc的好处是每次我发神经踹自行车飚脏话的时候都能不动声色，只要我不是踹他的自行车。我有没有说过我为什么喜欢他？最大的原因是他不多事不装逼，虽然不会陪我一起踹，但是至少能陪我一起骂，我的狂躁就剩这么一点了，还好他理解。不过如果能让我连带着也把他的自行车也踹上一踹就好了，不是我不想，而是只要我敢踹他就敢对我打回来，我都被打皮实了，格斗经验与日俱增。

4.虽然这么冷，我还是没有穿羽绒服。我在淘宝上花了不到300买了一件羊绒衫，我是摸不出来真假，可是穿在身上也貌似暖和了点。淘宝上搜j crew既可出来，这肯定是贴牌，不过价钱便宜就行。我妈是羊绒衫崇拜者，在她心目中，冬天所有的冷都是因为没有像她一样穿两件羊绒衫。所以从小我就觉得那是天底下最暖和的东西，虽然看似薄薄一片，不过顶的过千军万马势如破竹。

这半年我几乎所有的衣服都是在淘宝上解决的，尤其是喜欢搜罗江浙那边小作坊的两钻三钻小卖家。我已经过了看到图片和价格就心动的年纪了，淘宝搜索经验也丰富的很。突出表现在凡是和我逛街的人最后一定是空手而归，无论商场在做什么活动。因为只要和我逛街的人拿起点什么，我赶紧翻翻吊牌说：你看这个价钱在淘宝能买到……这样一串说下来，没有任何一个人有购买欲，所以每次和我逛街回来的下场都是逛淘宝。其实对我来说，并不觉得在淘宝就少花了什么钱，可能会更多，只是觉得外面卖的东西真是歪瓜裂枣惨不忍睹，自己都懒得让它继续赚到我的钱。稍微看得上眼的又不是我自己买的起的。总是买zara一类的又每每觉得它质量差的只能穿一季，而同样是穿一季，它又明显比h&m要贵，basic超死板，trf又不比h&m好看，只有价格是每年翻番，淘宝上随便搜一搜还有大量山寨。

不过总之在淘宝上行走，心态一定要好，偶尔脑子进水就当交学费，反正这样一笔笔下来，总能蒙到好货。现在的淘宝已经不比当初，能完全相信没有仿版完全是原单剪标工厂流货的就那么几个牌子，我知道的这几个几乎被我搜了个遍，能碰到是意外碰不到是正常，按照道理来说，什么价钱买到什么货色是正理，如果相差太大那一定是你的眼光出了问题，没有其他可能。

5.以后有时间了能去试试淘宝上开店好像也不错，第一件事是转让闲置。刚才在宿舍被表扬了，理由是虽然可以每天都换衣服但是实际上不经常换，也没有打扮的很高调地跑出去。可是，我确实经常换衣服，只不过因为太相似了而让别人分辨不出来。我也很羡慕那些花枝招展又有本钱现的大美女，不过那真的是看看就好。一个人如果衣柜里都是铺天盖地的黑色灰色藏蓝色，例如我，那么她的下一件衣服，下下一件衣服，以后的每一件衣服都是跳不开这个基调的。我记得电视台有几个小男生，每天都说要改变自己的形象，好像对自己很不满意一样。是不是只有十八九岁才会有力气想这些有的没的，也无非是吸引小女生多注意一点嘛。

是需要有人安分守己戴厚眼镜穿得密密实实横七扭八地地陪衬大美女们的。我本来真的还蛮想努努力做被陪衬的，结果试来试去就成了我衬别人。每每到此yc就会莫名其妙地问我那买那么多衣服做什么？做什么我真的也不知道，只是大概心情会好点，用心体会每一件衣服真是一件美妙的事，尤其是遇到好的面料，自己都会忍不住摸来摸去，只有这样的时候，这件衣服对我来说才算作有意义，有种和自己私下里讲悄悄话的开心。

6.写这篇日志写到一半就熄灯了，那今天起床把它发掉好了。刚才发现mc，又想起下午是要考六级（上次六级考场上睡了1个小时，就因为前一个夜里排队买半价麦当劳），那么这下可能又是天雷勾地火，下场血淋淋加痛不欲生。我真是个洒脱之人。

我校内有一个好友，他每天的一大爱好就是分享各个穿衣服或者穿很少衣服的女人相册，口味之博大精深不加挑剔让我叹为观止，不管是什么样的相册，总之身材要辣胸要大。这些都没什么，最可爱的一点是他每次一分享完，就会更新状态和签名：“要努力了！”或者“一定一定要加油了！”或者“一定一定要早起晚睡成就梦想”一类的。

我校内还有一个好友，她每天的一大爱好就是诉说痛苦悲伤和无穷无尽的爱意。改状态时必把男朋友名字嵌入其中，xx我爱你，xx我们要永远在一起，xx我的心好痛……她的心痛和辛酸我都了解，历历在目，而且一定要点进去把她的日记看完。

其实我都没什么恶意，我就是觉得很有趣而已，尤其是第一个，虽然可能只是一个巧合，可是如果是鞭策机制的话我觉得还蛮不错的。有时候我也会点进去看看，所以这也是鞭策我的一个方法：胸没有人家大就要另辟蹊径。比如剪短发，既然已经这样了……那不然就伪装成自己是男儿身。

我认为自己身上最难能可贵的品质就是从不后悔。比如头发剪成这个怂样，剪就剪了，我一点都不后悔。我不后悔自己从来没有试图变成一个更身怀绝技胆大心细的人，也不后悔自己浪费的大把时间，不后悔我是一个一事无成的人。

我昨天看到一个留言，是syf在我一年前的年终总结下留的，她鼓励我今年再接再励再创佳绩再写一篇，但是我明显觉得没什么好写的了。我只不过变成一个没有那么多热血和狗血，挥洒不出什么青春，越来越迟钝和枯燥贫乏，对待奸情没有什么兴趣，看似平易近人实际上对人对事轻飘飘的人了。很多原来我看着很好的东西我不再喜欢，更多以前不屑一顾的会投入巨大热情。我以为知道了岁月中能保存的更久的是什么，以前看不太懂的电影终于有了看懂的一天，不再勉强自己去接受看不懂的并且假装它高深莫测。高深莫测和我已经没有什么关系了，低俗八卦也不再有那么大的吸引力。我认为很多东西我终将拥有所以并不急于一时，以前厮杀上阵也没得到多少好处。

我不再是一个有趣的人，但是从来不觉得悲春伤秋。以前大一时通通和比我年纪老上很多的人玩耍，无不是感叹时光飞逝，等我现在到了这个阶段，也一点感觉不到别人跟我说过的有的没的。他们更伤感，我更没心没肺。