以艺术的名义乱搞

我拿不起放不下，而且玩不起

我的存在类似于彻头彻尾的玩笑

如果从前是没有足够的勇气去支持自己自杀，那么现在总算是有一点点了，但愿这样的勇气不要继续扩大

你走了之后我怅然失若，很长时间不敢经历那些东西

一个人到底是为什么才肯放任自己的心接二连三地冒险，誓死不悔改。

我知道你不会来这儿看，渐渐地绝望或者死心都不再，剩下的就是庆幸，因为说的再多也是我一个人的天翻地覆，和你没有半点关系。

现实来的太快，我简直措手不及。我以为你会的东西，渐渐地就不再存在了

一个人的保守与否，到底能从哪儿看的出来。至少文字都没有那么靠谱了。你知道我在开玩笑，可是我不认识你，又怎么知道呢？

我越来越不敢不确定地去说一些事情。比如关于我爱的东西，比如我爱的人，比如我是不是一个彻头彻尾的异性恋，比如我为什么会在这儿，比如你又是谁？

我很高兴有些事情能够在我的控制之中，但是略微地失控也是可以容忍。作为一种激素，爱从来没有被我确定地需要过，我所能遇到的，只是确定地不想失去

我是恋上爱，不是恋上你。如果单纯地恋上你，哪会有什么失恋的事情？我失去了爱，但是你既从没有被我得到过，甚至于将来也绝对不会出现，谈何失去？

这话烂俗的要命，但是也完全合乎状态

出现和离开，因为太快而让我觉得虚无。渐渐地就会觉得，世界上根本没有这个人的存在

孤单的时候最需要的是人间烟火。俗世里的气息都没有这么可敬可爱。

七，一个人要受到多少打击才能学乖，要有多少困难才知悔改，要怎样遍体鳞伤才能放弃？

我要难过多少次才知道爱可以被放弃，我要悲伤多久才能换来一时从容，得到一时的不再哭泣，我要等多久才能对爱麻木而绝望？

写这话的时候，感觉挺惭愧，因为太文艺腔。我存了这么久，方便我时时体会，时时自省。

我在寻找一种健康而持续的状态活下去，不要老是在高潮上，所以相应地没有那么多低谷。逢人就说甜言蜜语。遇到喜欢意淫的男人就撒娇。和女人讨论化妆品和衣服，怎么把内外眼线画的一丝不苟。偶尔写点甜蜜又剽悍的东西（这种剽悍因为是女人写的，所以显得格外的甜蜜，充满了赤裸裸的性暗示，所以能让人误会我身经百战，其实我虚弱而经不住挑逗，像个修女）。写的时候多用短句，向村上靠拢，比长句显得靠谱。

我又做了一次指甲，这次的结果我妈很满意，因为在指甲里，这算朴素的了。我也很满意，这证明了只要有耐性，我也是可以把指甲养的很长的。除了不能弹钢琴好显得我更文艺腔以外，这暂时没有什么更而恶劣的影响。反倒是方便我在自恋时时时监视我的指甲，它带着愚蠢的优雅自得其乐，像每一个自我感觉良好的拧巴女文青。