以艺术的名义乱搞

0. 

我是觉得blogbus越来越有趣味性了

比如会有“酉时  鸡栖于埘，日沉坡”这样的东西出现。给人的感觉就是，真的还满贴心的……

既然有网了就要保持更博的好习惯。对于有看我blog习惯的小朋友们，你们会爱我的。对那些满怀恶俗趣味和调侃心态来看我blog的老师们，你们也有福了。

虽然我是越来越觉得语言是恶心的无爱东西，blog也就是恶心无爱的低俗产物。七说的，我想说的不会写，会写的不能发，能发的不想说。

如果是单纯写给自己看，放在心里想想也就可以。写出来的东西，不管是打印的还是手写，都有一点矫情，是渴望被人看到的暴露癖患者。我觉得我是重度的。

1.

我最最失望于天大的一点，可能是我没有遇到过任何一个让我想起来会觉得很敬重，不一定教过我什么，但是教师节的时候会想着给他（她）写点什么的老师。我一直希望能有一个特别有学识或者特别举重若轻有大家范儿的老师。再看看被天大人们追捧的那为数不多的几个社外学院的老师们，我就由衷地觉得说不定安大的老师都比她们要强很多呢。

2.

我也会问自己要点什么。不确定性在于我也不知道自己到底要什么。是太多还是太少。是我要你全情投入还是多多少少自我欺骗

我发现我要的太多太大，放到现在，就是什么都不要，什么都要不起。对陌生人，我宽容的令人发指，那是因为我认为无所谓，完全不熟悉的人也可以随随便便过来拜托我一件什么事情然后很随随便便地走开。然后我又随随便便地照旧过我的日子，再纠结再崩溃这些人都不会多看我一眼。无非是点头的交情，有时连微笑都不会再浪费

3.

很久以前，我认识一个人

认识的很快，进展的很快，但没有实质的什么东西，后来也就不了了之

总有一天，不用很久时间，十年为期限，我能想起来关于08年发生的这么多事情，也就到此为止了。

我们大家还可以相安无事，还可以没有波澜起伏。但是短信是最最不靠谱的东西。你也许不用知道我发出这条短信会想到多少东西，有多暗潮涌动。你不知道这些其实都没有关系，因为我也就是停顿了一秒钟，它也就发出去了。

我不能不对自己承认，我会想到你。在各种突如其来的瞬间，那么能不能让我心存幻想。你的麻木下面也会有一点点的翻天覆地？

4.

我还会遇见好多好多的人，我生着一场又一场的病，这种不靠谱的日子怎么才能有尽头。我说着你们丫的太操蛋了，可是我的被动与放任自流又何尝不是一个消极的乐见其成呢？我想我能颤颤巍巍地走这么远的路还相安无事真是一种奇迹。好多事情不为外人可知我也没有太强烈的欲望把它们都逐一写出来。只有那些经历真正贫乏的人才会强作愁地编故事。可是我本身就是一个故事，只不过我还不够强大罢了

5.

我想以后老了可以有很多人住在一起。每天泡泡茶坐坐手工就很好，当然还可以打情骂俏，只要到那时还有这份兴致。我还想我也找不到一个人和我一起走一生那么遥远。我还想如果可能那么我想谈很多场恋爱，如果真的有这样的权利，那么失恋多少次也不再可怕。

变成一个年老之后手握大牌的人有什么用呢？我在临死前优雅地骂脏话，手里拿着一本滥俗小说，笑的又慈祥又诡异。你敢说我不够幸福或者快乐？至少绝代风华也不过如此了。

默默想一下，也没什么好嫌弃自己输不起的，大不了丢脸，至少我会知道，为了别人眼中的不靠谱梦想，我悄悄地努力了一些，做到了一些，被我白白错过了一些。记在心里，就算走在路上，也会平白比别人多一点充足。

6. 

从合肥回来到现在我根本没有看过一点店的书。老实说我有把追忆似水年华都寄过来，还有一些依稀觉得自己会看的书和碟。事实上这么久以来，我说的多，做的总是不够多，连书都不想看，难怪有人说“对我最大的质疑是我没有看过名著”

罢了罢了，不如归去。我也没有那么多美国时间去和你们一个个解释，对伐？

有人就是可以说“我年轻时……”那么我又该说什么呢“我童年时……”？

如果有一天我真的装13装到这种地步，我都会被自己折服的。那么就是不如不说，敬而远之罢了。

7.

现在各行各业都这么不景气，真的很难说过了今天明天会怎样。你怎知那只蝴蝶的翅膀不关你的事情呢？所以还是人人自危低调务实好了

有些时代结束了，我们怎么办？