以前我上过一次手术台，开始的时候我只是觉得鼻子边沿偏里长了个肉乎乎的小东西，我有时候以为是鼻屎没有挖干净就老伸手按啊按。后来有一天我突然觉得它变大了，疑惑之下就跑去长我妈。据她后来说，她当场就崩溃了，因为通过我的鼻孔她看到那是一个小瘤子而且呈菜花状。结果我妈很镇定，虽然内心汹涌澎湃，但是表面上不动声色地很，当机立断说那明天去医院给它割了吧。后来我就躺在了手术台上，感觉到手术刀把我身体上的一块给切掉了，不疼就觉得麻麻的，感觉很奇妙。

扯远了，我就是想说说手术台上的事。那次我觉得不是很怕因为已经至少做了点心理准备了。可是这一次我是真的没有一点心理准备。医生就把我的嘴翻开了一下，稍微喵了一眼就把灯关上了：你这肯定得拔，看你什么时候拔了。我蒙了，一下子就找不着北了：好好地怎么就要拔了，这颗牙不还在长么，不还没长出来么？医生说是啊，那你肯定得拔了，不是下面这颗智齿的问题，是你上面那颗长出来的没长正，所以上下一起拔，没长出来的也干脆别长了，斩草除根。

看来是上梁不正下梁歪的问题。我赶快谄媚地问：那您不然看看我左边的智齿怎么样？这一看不打紧，我左上方先长出来的智齿已经蛀了个深阔辽远的虫洞，里面全是肉类残渣日复一日地发酵为腐殖质。说话间医生就把我躺的椅子慢慢放平升上来，一边吩咐实习生帮我倒杯氺漱口。我当时惊恐莫名，突然想到了活体解剖。困在这把椅子上，我得张着嘴任人宰割，眼睁睁地看着各种器具在我的牙齿上为所欲为，还有未可预知的痛苦，真是太没有安全感了。最后的结果是我和医生和我妈讨价还价地达成了共识：那两颗牙可以寒假回家再拔，蛀了的牙必须马上补好。

其实我知道我嘴里的蛀牙远远不止这一颗，真要一个个算起来那就是没完没了。可是我一获得自由后就赶紧撤了，我受不了那个钻在牙齿里嗡嗡作响，自己的身体自己做不了主实在是空空荡荡的。我也知道我全身哪哪都有毛病：从头到脚，肿瘤，腰间盘突出，哮喘，心脏有点毛病，是不是看上去很弱不禁风？可是我真的是健康人，至少这几项我一个都不治，尤其是心脏的那个毛病，每次只要从十二楼两边的那个小斜坡冲下去，都能体会到心脏被紧紧一拉悬在半空的感觉，我根本就能省下去游乐场的钱，在那种坡度的小地方就可以一次次感受惊险刺激。

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昨天我去剪头发了，有我校内的tx应该已经先一步体味到这种悲剧。我在这儿有必要解释一下，我每次剪头发都很像一次冒险，因为不知道为什么每次遇到的理发师都很有想法，而且做的改动幅度也很大。别人剪头发时那种有商有量的情景从来没在我身上出现过，更可怕的是我真的态度很和善，无论剪成什么吊样子都乐于接受，就算昨天我头发变成了那个样子（！），就算我的头发已经和yc的差不多长了，我还是很镇定地付钱走人。现在的情形是：我妈一看见我就很开心，笑的合不拢嘴。我爸和保姆都很欣赏——我是觉得前者从来不吝于安慰我后者的审美观不具备太大参考价值。其实……真的无所谓，能做到彩衣娱亲也好，就当我花钱给我妈买一乐。

死瑞tx，这照片是为你而po的，你昨天那条留言让我有点震惊，震惊之余觉得不好欺骗你，我得说那是我三个月的样子。至于现在其实是这样的

侧面的长度，大概就是这样了 正面，请相信我拍的这个角度还把该发型微微美化了一下

我正视了自己已经在家游手好闲了五天了的事实，那就再闲两天凑个一星期整的回去吧。从我大一到大三，每个学期中间都能看见我爸妈至少一回。这学期前后朝夕相处了两个星期，我真是打心眼里的高兴。这次我既没有主动提出要从家里搜刮点什么带回学校，也没有厚颜无耻地求他们帮我还个卡帐。尤其是算了算，我上个月小有结余，我想把钱攒起来过冬用。如果长此以往下去，以后我还能主动提出减免生活费。一想到这个场景，我觉得自己特别懂事，虽然这也就是一个构想吧，不过我得朝着这个方向努力。

每天在博客里鸡毛蒜皮这些真俗，但是我离爱装逼已经有一段距离了，所以不怕俗不俗。不过前天隐藏了一篇日志，原因是我觉得可能还是俗了点。虽然每天我博客就那么十几二十个浏览量，还有不少是自己刷出来的，不过能拐弯抹角找来的，大部分是我熟人，写的太直白了终归不好，显得我特别无所事事，家长里短。

在家里找出来的。还是秋天时和爸妈一起。左边那个，穿的好似j.crew的宣传册，右边那个，显得特别白痴。但是都显得很好看，总之我只要笑，笑不露齿，笑露了齿，或者很正经都不难看。而每每我想模仿文青照相时，都很惨不忍睹。长期下来，我也没什么兴致了。而且你知道，长久对住一个人，他是不会管你长成什么吊样的。靠，有个鸟意义。

而我，是那种37.5°以上就要冲去验血拍片吊水做全套的人。这虽然和我从小到大看病的便利不无关系。可是你是生病诶，气若游丝地在家抗什么抗，难道这样病就会痊愈，还是你太相信自己的抵抗力了？看看我，就是只要稍微嗓子会痛就猛吞阿莫西林，然后在这场浩浩荡荡的感冒狂潮中，我迄今屹立未倒。其实话说到这儿，我突然嗓子痒了，连接咳嗽了好几声。莫非事情有变……

根据网上找到的甲流症状，yc一条条全都能对的上，好像他整个人就是一个甲流早期的模板。我高度怀疑他疑似病例，如此看来，我倒下来也是迟早的事情。所以从明天开始，只要不是会点名的课，我一律自觉地在宿舍自我隔离，如果万一不幸真的发烧了，我预感天津的大医院也不会对我好声好气，病来如山倒的形势下纵使铁娘子如我也不禁踏上回家的火车，我发誓我会回家把病养好了再来上课的！

虽然恨铁不成钢，我还是祝福一下yc早日康复。我想你大概是唯一一个用手给我擦完鼻涕后毅然把手指塞进我嘴里的人，这个仇我还没有报回来，请你一定要给我机会给你擦鼻涕然后再让你舔干净。晚安。

说到歇逼这个词，我都忘记自己是跟谁学的了。合肥话里逼这个词是非常有特色的，因为发音的原因比其他方言里都来的粗俗的多的多的多，一般是这样的：bi~~~z!咬字很重，透着一股煞气，赤裸裸地流露出极度个人的情绪。我上高中前连想都没想过自己会说脏话，现在怎么样？我最得意的就是用合肥话骂yc，因为他听不懂，而他用天津话骂我我完全听的懂，这就是方言优势。不过有些时候，当我发现特别极度想用“你讲我可……”的句式时，由于yc完全跟不上节拍，没有做到充分的心领神会，搞得我十分遗憾。因为有一些话是要通过这个句式找到笑点的啊！比如用合肥话说“你讲我可能发财”和用普通话说是同样的感觉么？

再说回歇逼，为了庆祝我昨天的财管和yc今天的检测双双考完，我和他晚上决定看一部片子。既然天外天上刚刚上传了saw6.很显然……每当一个人将死未死而我们大家都心知肚明他必须会死的时候，我都把眼神左顾右盼就是不肯对焦到电脑上，而当那个人确定是一定会死（这时候叫喊立刻连续迅速果断深入高潮），我都迅速地把视线转移回来，每死一个，我都在心里默默想“妈的这么快就歇逼了”，如果这时候我旁边做的那个人能和我同时说出这句话那该有多好哇……

对于最近大热的2012我还没有去看，也没有打算去看。在看电影这件事情上，我最近显得有些后知后觉，比如2012首映的那一天，我带yc去看了就是这样。事先我完全没做功课，也不知道有一部能让大家热血沸腾的大片上映。到了电影院整整排了一个小时的队才买到票，在至少5个厅同时在放2012时买到了两张就是这样的票。可喜的是，yc居然非常喜欢，回去就把mj的歌找来听，还特地上网又把这部片子下了下来。其实对于我，我原来是做好大哭一场的准备的，毕竟我看电影时哭点极低，又听说这片子还是很感人的。可是我却只是在看开头那一场时眼眶湿润了，后面就觉得，恩无聊的要死。一点都不激动，也一点点都不感动……我从小就是一个缺少音乐细胞的人，哪怕现在在给范儿写文章，也从来没有把每一期的那张盘好好听一遍。好吧承认吧，我在这方面很不照。

不过，最近一段时间，我还是勇敢挑战了自己，唱了人生中的第一首歌，歌词附上（好吧过段时间就给删了我怕被yc看见）

清早起床/看见阎辰/提着裤子上茅房/茅房有人/没有地方/只好拉在裤子上。（请大家用新年好的音调大声唱出来）

 关于这首歌，还有yc编出来的另一个版本，想听的话请留言。近期，如果有ktv局我一定踊跃参加，从头到尾一有机会就把它唱出来，我觉得我唱的还是挺~~~~好玩的。

大家好像都乘上一辆叫做一路油门踩到底的公共汽车，又快速又高效，一路跌跌撞撞到底，生命中没有喜剧也没有悲剧，剩下的就是没心没肺的闹剧。恋爱是闹剧，失恋也有能力变成闹剧。笑是闹，哭就闹的更厉害，先抓人眼球才能有所作为，如果跳的不够高好似白来人间走这一遭。我没有把自己剔除在外，事实上我曾经而将来也难保不会哗众取宠。只能恳求观众多多欣赏其中花样百出的别出心裁。我也承认我会有突如其来的自豪感，觉得自己真的不是一个普通人，不过我也知道有时就还真的碰巧是灰头土脸的路人甲。

我长时间不更新博客是因为实在没什么好写的。唧唧歪歪都是建立在敏感又阴暗的小心灵上的，吃饱喝足就不一样，忧愁起来都辽远广阔，一望无垠。吃的太多，血液黏滞，坑坑洼洼地转不动。一个不虚伪不矫情不抱怨的世界难能可贵，我力争做到第一个，第二个就很难保——我也是人啊，就不能带点小情绪么。至于第三个，在力不足的情况下心也不是很坚定。如果不给我推卸责任的机会，如果不让我随时抱怨的，如果不让我假装都是别人的错，那么我该怎样面对一个错误百出的自己？

韩姓青年问我该如何面对内心的动摇，比如时常揣测未来的岁月中会不会遇到更好的。这个问题我没办法回答他，我不能假装自己曾经没有朝三暮四患得患失过，只能告诉他现在我无所畏惧心意坚定。不过开始总是相投，感情破裂之前他她也是情比金坚。我也认为海誓山盟是情景交融下的一时幻觉，只能说人也道德底线，铁石心肠的人也懂得念往日旧情，不动摇是天方夜谭，克服动摇才是永恒主题。说到底，一段感情中间只忠于一个人，并且永远心怀向最好方向努力的善意是基本要求，而不是应该拿出来作为优点挂在光荣榜上。不过不知道为什么，现在愿意装作作风大胆的人比装内心保守的人多很多，当然，我不否认，我也是这里面的终身荣誉会员。

每天一大生活乐趣是在淘宝上搜好吃的和纯羊毛毛衣。在上海时第一次吃就被惊艳到得杏仁排这次买了一斤，又是代购费又是邮费的，杂七杂八加在一起一斤要50多块，我二话没说就买下来了，还跟捡了便宜一样，我觉得吃的多了体质就好，我爸也是这个意思，上次给我生活费时说多给了点让我去多吃点强身健体，感动之余我跑去买了两袋酸奶两袋牛奶，剩下的钱准备都拿去吃火锅和米线。自从这学期发现那个米线店，真是掏心掏肺地挂念，25元/两人我都嫌贵，需要下好大决心去吃。每次都吃的大刀阔斧淋漓尽致。那里面肯定有大量的罂粟壳，而且甚没营养。

以上这一段显得我过的好贫穷拮据啊。其实我爸出手大方赏赐下来的生活费我觉得实在是颇为丰厚，换一个勤俭持家的好姑娘大学四年至少能攒出个2.55。这次银行卡被我弄折了我当是天意让我省钱省钱量入为出，一直拖着不去补办，反正在食堂有饭卡网购有信用卡碰到yc心情好，还会大方地把手里五块以下的钱统统塞给我，我有时觉得过意不去还表示我不要，他还殷勤地帮我折好放进口袋，说攒够了拿去养小白脸再私奔。我每次转身就拿去小卖部换方便面和火腿肠，心里盘算着又省下了一顿饭钱。养个p小白脸啊，身边不要说男的，就连个同性恋都没有，这样下去，我迟早丧失和陌生男性正常交往的基本功能。说出来我也一把年纪了，稳定才是一切。我长久的泯然于众是好事，惹是生非就稍嫌不知好歹。虽然我已经记不得那种求而不得辗转反侧的暴跳如雷了，不过记不得最好，记得太牢半夜想起来都会面红耳赤睡不着，唯一的好处是写博客时永远有素材，反正颠来倒去就那么几句话，哪像现在没话讲到恨不得吃喝拉撒睡都写得一清二楚。

明天过节去了。

虽然每天都一集集地看犯罪心理，可我觉得它还没有刑事侦缉档案好看呢！我对港片和tvb得热爱无人能挡。上个星期每天晚上要看一集特别难看的港片，是明知道难看还要坚持看下去的那种。比如证人，整个故事让人非常垂头丧气，我真是受不了这种合拍片，尤其是看到大陆演员和香港演员的结合，整部戏味道就没有一处是对的。无论什么时候看到张静初，我都觉得她就是活生生一副小三像，瘦的都快赶上大头了，看到她扮优雅我就由衷地想竖中指。有些女人气场不够资历不够但是就是削尖脑袋非要装名门之后上流社会，比如elle的那个晓雪，听说她以前是在洪晃手下做事。我曾经觉得洪晃是难得的不装逼的女人，可是看着看着就觉得她只是另一种层面的装法。其实她妈妈真的不是什么三贞九烈的好女子，大家都心知肚明，但是姑且不说而已。

上一段扯得真厉害。算了不写了，还有一件事情，我上次发现我没有买过耐克的衣服，心里觉得很过不去，觉得人生缺少了很大的一块，然后向yc提出了这个想法，结果遭到他狠狠的批评“你真的想买么”“你真的需要买么”“你乱花钱的毛病什么时候能改”……虽然被批评了，可是我还是遏制不住地很想买，人家就是没有买过人家就是想买不可以么！买来不会穿也可以放着啊放着啊放着啊总有一天会有机会穿到的对不对？

死瑞同学我告诉你，我剪了个傻biu傻biu的发型，这个发型绝对可以成为你日后嘲笑我的有力把柄，我告诉你这件事情是因为你看不到呀看不到，为什么呢？因为你没有校内的呀。