我丧失了用温情来表达的能力。

城市是这样的东西，你和它永远不能相互离弃。我走在街上，很难控制不去思考你。怎么说呢：思维都很浮，浮在一个虚无的背景之上。我想给你一辈子送你离开。现在看来，就算你不离开，我也只能被迫接受这个事实。

我踩着高跟鞋，从上到下都裹的像一个“英伦街拍”里标准的很tough的女人。普通的大众成衣就是这样，穿不过三天，新鲜感就会丧失。尤其它们还是放在mango和zara之流的店里，被无数人试来穿去，我在商店里故弄玄虚的灯光里愚蠢地相信镜子。我以为我很美。

每次我打开这个页面，我都克制不住地想去写写你。由一个在大家眼里已经妖魔化的我来写写你。关于这个你的代称，很暧昧不明，我想每个看到这篇文章的人都在对号入座你我他。到底是谁能够至死不渝，相看两不厌，隔着千山万水也值得我写这么一篇又一篇的来怀念。

写下这么多，完全是自己给自己颁发功勋奖章。用文字来搬弄爱情的是非，无非是填补当初求而不得的空白。写完文章，也依然是求而不得。不会多安心一点，也不会多喜欢你一点。我自己知道守望这种东西其实是有被命中的可能。可是有什么能够说服自己一定是非你不可呢？

绕是我深夜失眠的时候，我都理智的不行。我都能权衡利弊，我告诉自己始终有更好的在前面等待，从来不需要回望过去死死守住变成被嚼了千万遍的笑柄。

我爱你是真的。我爱的不强烈也是真的。反正这都是我现在心服口服承认的东西。但是想念和自身的状况是没有关系的。

我想念你的时候，会去背好多遍恋爱的犀牛，背到我自己都断断续续，上气不接下气。一个人的时候自言自语，后来过了很久我才反应过来那时我在模拟和你见面的情景。我到底该怎么和你见面呢？其实我一次都没见过。因为只要我在这儿，只要我在那儿，我都看不到旁人的头顶。

我的手机丢了以后。你的短信就再也没有了。我以为我会迷恋你，是因为关于我最后一点年轻的时候曾经做过的张牙舞爪的自己。不是现在的我，不是“跌倒了重新爬起来擦干泪不要怕”之类的代表。不是我宣称的“无坚不摧的固若金汤”。

我很久没哭过了。我把刘海向后划拉几下，于是我就眼神犀利神情紧绷了。我再站起来走几步路，我的姿势就很有模有样了。我和陈希的共同暧昧日那天，临走时我和她抱了抱，她说我是一个小女生。

我还能怎么办。我除了偶尔打开这个地方写写你，我还能怎么办？我不能眼睁睁地看着自己变成一个每日在bo上无病呻吟着一段子虚乌有的恋情的女人。我永远也成不了茨威格笔下的那个万年大拧巴。我甚至不能发誓这是我会写的关于你的最后一篇文章。这样的誓言多说无义，说的再多也是错。

我以前，看过一本言情小说。好像是亦舒的。那个题目是：这样的爱拖一天错一天。里面还有一句话，是爱一遍教人老上好多年。

當我穿上我的戰鞋，披上我華麗的戰衣，我就看見了我的臘腸小腿和悲苦的命運。

中午媽媽從包里拿錢給我時，我真的有為了我花錢這么多而感到心酸。我第一次覺得，花不花錢和有沒有錢花是兩個概念。所以，不用再放縱自己“反正有家里人養有什么關系”

所以，希望這一年我可以不用花那么多錢，可以省下很多錢來買一個萊卡相機（一年不夠，就省兩年好了）

我很想你我很想你我很想你，但我誰都不能說，我只能把這件事很妥善地鎖好，加上那么多保護工具，仿佛是那個著名的蘇黎世銀行一樣。誰敲門它也不會開，它永遠好好地在。你也是。

我真是對這種關系厭倦透頂了。如果你愿意猜，我也不妨直接告訴你我的惡心。

不過除此之外，我真是多一點點的東西都不想告訴你。何苦生活的那么gossip，如若有一天你順理成章地做到了我，就會發現原來這高山仰止的背后的風景有多么不堪忍受。有多少深夜里街邊的大打出手像海面上飄蕩的綠藻一樣飄搖而連綿不絕。你忍受不來的。

我想我沒有義務向你說明，一條條解釋，帶你出道。不如各自循著步伐軌跡，不要重疊，不要出跳，穩扎穩打地走。你知道不知道，生活的意義所在是因為我們背后站著的人。

我想說的不敢說，吞吞吐吐，掛了電話又再打回去。繞了半圈我也沒法用腳沾地。我終于明白我花了那么長時間和狗打屁八卦的原因，因為我醞釀勇氣告訴你直接的我討厭。我需要時間。

我不確定自己要不要寫那個A貨故事了。為什么它看上去會那么地像一個欲言又止的笑話？其實A貨我覺得很優，只是我難以忍受B貨的出現，像聒噪的人生。直接讓人想到就飽了，恨不能搶劫銀行。總之，叛逆這種事情，搞不好會弄假成真。在此之前，還是先握握自己手里的籌碼，告訴你我可以帶你走，不問任何。

火车横穿过大半个中国。我从这儿到那儿。睡我上面的那一对母女絮絮叨叨个没完。那个自我感觉良好的中年妇女来劲了，甚至对着睡在她们下面的我指手画脚。

例如“隐形眼镜不能戴啊”“我女儿一个月最多花五百啊”，我能维持面上的不动声色已经很不错了，事实是我烦躁地恨不能向她嘴里塞点东西。

我得事先声明，我不是什么“高素质人才”。这也是昨天晚上我能顺利摆脱持续半年之久的灾难的重要原因。老天保佑，这是真正的摆脱灾难。

我觉得日子还是很客观的。没有什么G点，好像也不是谁想摸就能摸的到的。如果你觉得天涯是个好网站，例如我，那你就老忍不住犯贱地拿手机看来看去。写到这儿我突然想起来了，我手机已经丢掉了。

其实那是一个好手机，以前我不大清楚。不过这种事情，以前怎么可能清楚呢？在我的电脑丢掉之前，我还起过邪念要把它弄坏呢。有好多朴素的颠不破的真理就是被无数人咀嚼了个三四五六无数遍，终于连我们自己都不敢把它写出来了。

我还是不是一个自命不凡的女青年呢？我必须得黄，还得暴力。

这篇文章，本质上来说是得写一天二十四小时的。可是有什么大起大落大喜大悲的事情能聚集在这一天二十四小时中间写呢？

你看看那些大量“隐忍哀伤”“岁月静好”的文章啊，我看到你们就有一种文笔上的优越感——我也知道有些人看到我一在这儿卖弄浅薄就有优越感——说白了，不就是你们活的本身很没劲，写的再有劲还是很没劲。哪怕拼命往色情露点文学上靠拢，他妈的也还是没劲。

一天二十四小时，意淫，意淫，还是意淫。

我幻想未来很美好，生活很新鲜，我也知道这是索然无味的扯淡。我才刚在家呆了两天，我就受不了了。我觉得这生活无聊的紧，还很怀念北方的暖气，甚至我最最惋惜的是我手机里大量的外卖电话。

我今天花了很长的时间来扔东西，我初中时代那些洗的干干净净叠的整整齐齐的衣服，我都没怎么痛下决心，就把这些颜色朴素的衣服扔掉了。我实在无法想象，在我上蹿下跳引以为豪的年月里，就是这些衣服装点我惨淡的青春期。那些本该有的大红大绿呢！

谁年轻的时候不是一样的丑呢？毛孔粗大，鼻尖上永远泛着油光，黑框眼镜大而无味，皮肤暗哑，唯独嘴巴，被各色唇膏涂的永远像刚刚在猪油里浸过一样。就算是这样，我们也还自以为是。那个only和vero moda的店员，你走进去她们永远打鸡血一样地肯叫你美女。然后，你就穿着那些明明只适合腿长胸大皮肤白的妞们的衣服，一扭一扭地走出去。回家一看，你还是丑的很。丑的很。

我将一天大部分的时间用来睡觉。不睡觉的间隙和手机相伴相生，现在我手机没有了，一个人都联系不到了。于是我就百无聊赖地放任自己干脆别和任何人联系——他妈的境界！

现在我们家阿姨在门外卖一上午整理出来的废品，我和我妈面对面地枯坐着上网。今天晚上也是这样，明天也会是这样。我反倒觉得去收废品的生活会有意思的多。可惜我力气没那么大。后来我想了想，当服务员我也不擅长。所以至今为止，我还没想出来有什么职业能适合我去做。

其实我到现在还记得我小时候看过的一本黄色小说，叫《玉女春水流》。那本书我看了一下午，饶是我见多识广，当年也是看的面红耳赤。还是没有看完，我很怀念。

如果我一天只剩下二十四个小时，我就去把那本书找出来读完。然后看着时间差不多，就找个地方睡去吧。

写到这儿，我应该来一个收尾。我又读了一遍自己写的，立刻目瞪口呆，这么反人类的东西居然是我写出来的？

我是不是太不愛更新博客了。。。

好無聊。我的意思是，我其實對北京也沒有太大的惡意。

回家繼續頹廢。我要買綠色的nb。

完畢。

先把我花重金買的港版書看完再說吧。

其實，楊結繩不錯啊。

1.我，就昨天晚上坐在教室里，突然的激情萬丈，檢討了自己過往的不自信，患得患失的怨婦心態。於是向同學們提出新年祝福：該翻片的趕緊都翻過去吧。吃好喝好，造型都凹起來。

2.這一路走下來，每每都是自以為柳暗花明，其實前途未明。我現在也沒說過能有乘風破浪的一天。但是有些事兒，你覺得忍不了了，說出來了，那就是輸了。我們總得營造一個無敵女超人的形象哪。

3.爲什麽我會喜歡你們這班姑娘呢？我覺得，是因為那些才華橫溢一無所成躊躇滿志心灰意冷的過往，只有你們才能完全了解。

邵小姐昨天夜裡給我說：每次她覺得難過時，都會想到“這世界上一定還有一個人是和我一樣的”。於是，自從舊歷年十二月開始，我的姑娘緣就提升了一個新臺階，大家更自如，更沉的住氣，經歷的事兒更多，多歷練了幾次，被騙的幾率都會下降。

4.那些亙古不變的男男女女啊，飛不過滄海，走不過山山水水，繞了一個圈，突然有一天開竅了才知道：平平淡淡才是人生的樸素硬道理。所以就讓那些使勁h的儘量h。內什麽，電影里說的多好：二十多歲能打，到三十多歲呢，到四十多呢？

我是不知道有多少女銀是被杜拉斯那些個不厚道的書騙的死去活來的。我曾經也嚮往紙醉金迷愛的悲悲切切的生活從八歲一直過到八十歲。

事實證明，我不是吉吉，我也沒生在左岸。美麗而富饒的中國北方的土地呦，天生透露出的不是一股坦蕩的曖昧，它們適合的是隱忍又含蓄的發浪。

初中時我們都用紙條遮遮掩掩地表達過愛意，到了高中時期短信就是你來我往眉目傳情的勾搭媒介。我還想起小時候那些迂迴和各個擊破，千回百轉就是爲了讓對方說一句“其實我覺得你挺好看”，聽到了就是勝利，聽不到了就繼續兜著圈子引導，一番番地勾心斗角間，我們轉眼就老了。

一眨眼，我都快二十了。

5.我半年前寫了一篇“人們的隨波逐流，是對生活最殘忍的抵抗”。翻翻過去的日誌，我的小心肝呦，揪啊揪的就是鎮定不下來。套句我以前的話，就是“老子過去怎么那么傻逼”。

這才半年前吶，半年我都忍受不了，女銀，尤其是過去不懂事的女銀，成熟起來的速度還真是嚇人吶。

6.你是什麽時候意識到自己好看的？我就記得我六年級的某一天，我渾然不覺地說一個姑娘長得好看時，另一個姑娘盯著我說：其實我覺得你比她漂亮。

你們能明白那個感覺嘛？好像“一束陽光照進了我心裡最深處，直接把我的五臟六肺都燃燒了起來，不可遏止的激動使我瞬間驚愕，一剎那的大喜大悲帶動了整個人生，我能預知這一句話對我會有多么天翻地覆的影響，能夠清楚地看到這句話會講我的命運翻一個面”。

就是那種感覺，曾經你像個男孩一樣懵懵懂懂，盯著漂亮妞還會自卑一下。突然有一天，你知道的原來自己長得并不難看。那時一種什麽樣的痛徹心扉？

哈哈，如果要我評價一下我人生中最最驚心動魄的事件，哪一個下午的場景我將毫不猶豫地投上一票。

7.內什麽，姑娘們積極來我這兒拿禮物啊。我給你們都準備了貼心暖肺的新年小物件，配合“以藝術的名義亂搞之貼心小tips“。記得一定不要辜負我的一番拳拳美意。

這句話翻譯過來就是：既然我都從無數次失戀的陰影中浴火重生了，那么大家也都趕緊放眼下一個目標起來！

8.哎，人這一輩子吖，事在人為，得過且過，做一天的和尚敲一天的鐘，如此而已。都別把態度端起來了，09年是平民之年，養生之年，賢惠之年。。。

真的發生了一件讓我欲言又止難以啟齒的事情吖，這件事情的直接後果，就是我的臉上寫了大大的兩個字，衰人。除此之外我都不懂該怎么形容這樣丟臉的行為會接二連三地發生在我的身上。罷了，是我自己不好，哪裡輪得上怪旁人。

稻香樓遊樂園內2樓的而孔酒吧，有誰知道那在哪？看了新一期城市畫報才知道合肥也有“獨立音樂”。聚集地居然多達兩處，而孔酒吧和大學城里的花童。我瞬時間詫異了一小下。不過想到20年前合肥至少也曾經是那個什麽什麽的先鋒，不過何至於現在動不動砸掉家樂福那么腦殘。

我還記得以前住的小區里有一個坐輪椅的大叔，大家口口相傳都說大叔是八八六十四時被鋼釬給弄斷了腿。還有一個一直未得到證實但不知道哪位神仙告訴我的事情“一中巨牛逼語文老師儲00系因為某場動亂被發配邊疆”。可惜那時我也沒再追問下去。想來大叔如今接班已算厚道，只是40元一堂，還有抹不開的面子只得低聲下氣假裝大度，相熟的同學揮揮手就說不收錢，好在大家從小人情世故看多，總算有眼裡勁兒地把錢塞回老師手裡。

40元一堂而已嘛，和段17和王月琴比起來真的不算什麽。只不過老師會不會有一天回想當年呢？

說起語文老師來，初中的張曉徳不知還有幾個人記得。我的語文成績一向不好，從來都是力爭下游，千萬別在及格線以下那種。唯一的興趣大概就是周記都有寫的一絲不茍。雖然作文分數真的讓人慚愧，可是也會得了失心瘋一樣花一個晚上的時間來寫一篇很爛的作文。

那時候的周記本不曉得放在哪裡了。至於孫喆每次都只會給我的周記A-，說不失望是假的。有一次寫了一篇偽武俠（強烈“借鑒”小椴和時未寒），真的是用心用力，煞費苦心。而且小BT手札我覺得還滿讓人喜聞樂見的。可惜我和孫喆不對盤簡直是天下皆知。說到底還是爲了某男爭風吃醋，現在想來不可思議，其實此一時彼一時而已。不過不管怎樣，我和她還是互補待見。永遠。

如果現在讓我學大學語文，我會不會學的用心一點呢？至少不用像基礎會計學那么遭爛無比。我真是廢人一個，不如去死。又一次想到難以啟齒的XXX。。。坳開！

《愛比死亡更冷酷》和《兩隻狗的生活意見》我到底該看哪個？看話劇都成了我心心念念掛在嘴邊的永不實現了，其實有那么難嘛？如此拖泥帶水不幹不脆，哪點符合我的一貫形象了？

至於我的一貫形象，應該就是青春勵志片咯？

昨天晚上抽風地意淫了一個畫面：我走到某姑娘面前，拿下她準備送往嘴邊的酒。不緊不慢地說：去年我有六個男友，其中四個曾經追過你，還有兩個因為完全不認識你而沒辦法追你。如果你不介意，可不可以把你的追求者名單借我看一下，我想我的下一個男友也應該在那份名單里。

這真是一個不好玩的自諷笑話，我撿漏每一次都徹底又乾淨，有一瞬間我簡直以為我比這個姑娘的身邊朋友都還了解她……

那些永遠糾結抽風的姑娘們，看看我就知道什麽叫做勵志了？所謂屢戰屢敗死不悔改，耶和華都沒有給過信徒們如此莫大的勇氣吧。如此我還屹立不倒折騰的鼻尖冒汗，開心最要緊，自己最要緊。我給別人做了那么多嫁裳還樂此不疲，那么親愛的相信我，你們也可以。

發瘋完畢，能堅持不懈地把全篇看下來的，你們的精神讓我感動異常，寫流水賬不好太直白，我愛繁體字這么含蓄未明。看不懂咩事沒有，反正是神經一更新。神經再更新。。。

hello。高小姐。好虛榮好現實，冬天不是戀愛天。打個洞，鉆進去好了。

当下，我面临的唯一问题：没钱。

这一学期，我又把我的生活费刷向了新高。信用卡卡帐也是。

我想赚钱。赤果果地渴望。一边皱眉一边码字，一个小时过去了，我还在床上按兵不动地蹉跎。这么过硬的心理素质你们谁有？

我饥肠辘辘地上着网，脏了吧唧的但坚持不去洗澡。

我的头上写着无数的大字：我要赚钱！

我要赚钱，我一定要。言情小说杂志的编辑们，求求你爱上我吧。。。