自打我发现我bo有固定观众（非总是留言的那些），我就日夜都记挂着这件事情。总觉得一日不更新就欠了别人什么，虽然别人不一定是真心想看我写了点咩，纯粹是手痒不点难受。债多了不愁，我做人又一向很眼不见心不烦。

现在是凌晨三点半。我在网上虚耗了很久很久袅。在临睡前突然决定来更新博客。我有良心又不想劳累自己。决定贴一篇以前给《范儿》写的q&a。这可是老子第一次扬眉吐气地给人做q&a。有一个成语我近来很爱用，叫做敝帚自珍。套用到这里，就是尽管写的很难看，但是我还是觉得自己写的很呕心沥血，没功劳总有苦劳。

当然，我还有一个目的，是你们一定要向我买《范儿》。我真是囤货太多，以致心里苦闷。

以下正文：

"主编你好！
我是一个大二女生。我和我的男朋友M已经好了一年多了。M是大我一届的学长，非常优秀，是他们那届的风云人物。我很欣赏他的才华，
可以说有一点崇拜。我自认也是一个比较优秀的自立自强的女生，但是不得不承认我很依赖他，无论从感情上还是生活上。也许是在异地求学远离父母的关系，
我们的关系既是恋人也像亲人。虽然我们感情一直很好，我还是总有不安全感，总觉得他将来总有一天要离我而去。虽然我也告诫自己世事难料，但却总
忍不住想象和他天长地久。这当然也不是天方夜谭，因为身边就有同学大学毕业就结婚的例子。但我总觉得这不会发生在我们身上，因为他总是说要等到30岁以后
事业有成才结婚。他说这样才能给他爱的人保障。
前一阵我登陆他的邮箱，发现有很多低年级的女生向他发来示好的邮件，有的还附上照片。我很愤怒感到妒火中烧。我质问他，他却说我无理取闹。
我们现在正在冷战之中。而其实在心里我并不想跟他分手，我只是希望他能给我多一些承诺，多一些安全感。请问我这样做错了么？

小W"

我是真心觉得食堂打饭的小哥对我不薄。每次给我刷卡时都比别人少至少一元。这件事情已经维持了好几天，我每天买饭时都满怀期待第看着他给我折扣价，觉得非常满足，也不知道该不该给小哥一个谄媚的微笑，好换来他更大力度更持久的照顾。

你看，一天省下来两块钱，我都不得不觉得好开心。唯一的遗憾是，我男人每次看到我又莫名其妙地省钱了，都挑挑眉毛，用眼神示意我去买水，意思是不义之财一定要迅速地把它花出去。这样一来二去，成本就上去鸟。我既陶醉于我又省钱了的幸福中，又不得不花更多的钱来赎清我被特殊对待后的罪孽。所以我到底是幸福的呢还是不幸的呢？

说起这个幸福或者不幸呐，我真是觉得两者相伴相生缺一不可。我昨天被强制去听讲座，天气燥热不开空调，心里的愤懑积怨都能上达天听了。结果突然发现有一家新开的店，卖港式点心，主打招牌是肠粉。虽然我得说那个肠粉做的很像粉条，青菜粥完全没味道……可是能在学校附近发现有卖想吃的点心，这都值得我大书特书鸟。

那一瞬间，我都欢欣鼓舞了。

所以，我的生活也不是太糟嘛。虽然天气这么热，我又那么肥，可是当我看到打饭小哥时，当我看到肠粉时，我觉得一切都是值得的。。

老子前天手贱跑去写博客。写完之后日盼夜盼地希望有人能够给我留个言。结果我果然没有失望地看见了有人留言说我抄袭。我当场就生气鸟。决定无论如何都要给自己正个名。

 以下我贴一下自己写了些什么

我也觉得这样很不好。每天无所事事的混吃等死。不看书不看报不看电影不上网，可是在过去的一个月内，我的人生感觉到了前所未有的轻松写意。最美不过夕阳红。台湾言情小说里把另一半叫做牵手。又土又俗又切中要害。我虽然曾经这辈子暗暗发誓绝对不要被任何一个男人称作“对象”。可是一不小心就随波逐流。

如果终极目标是为了这样没心没肺地活，那么我已经提前跨入了情感上的自给自足。去年的这个时候我在地崩山摇地失恋，那简直是史上最极品的一段时光，如果可以我都佩服自己如何有那样充沛的感情和经历。每天晚上躺在床上，我整段整段地背恋爱的犀牛，我自以为我背的娴熟饱满，可以登上舞台冲着荒原大声喊出。忘掉是一般人能做到的唯一的事，但是我决定我不忘掉她。

一年了，我有无数的机会可以去看恋爱的犀牛，去蜂巢，或者在天津。我都没有去过。我还陆陆续续经历了大小失恋。在每次恋爱结束后有更好的机会审视自己是如何自处的。到底是虚以委蛇的逢迎，还是在隐秘的某处镌刻了点东西。兜兜转转，我居然都无法摆脱瑞特在我心目中根深蒂固的位置。一切的幻想都和他深切相关，我自以为摆脱了一本书或者一个戏剧能指引我方向的时期，自以为精神力量足够强大。可是当我独自坐在那儿的时候，我看的是同一本书，听的是同一首歌，连心里默念的都是一模一样。

我神神叨叨，我高深莫测，我越希望离它越远，它反而前所未有的靠近我。

我永远不可能对着耶路撒冷假装我从来不向往那儿。我时而焦躁，又时而懒惰。我对着你的时候从来都甜蜜的好像第一次恋爱，可是我还是我，顶多是以多种形式来印证我们给自己划下的定位，可是你还是你。

永远因生命静止而被确认。我和你之间却因为千丝万缕的联系而想方设法地重复千万次如一的永远。人生短促。与其痛苦中清醒明朗，不如邀你一起浑浑噩噩。

这一篇博客何其矫情，它完全来自我的一段人生经历又有感而发。我审视了一下，没有一个字是来自于他人的成果。如果你愿意，我也非常愿意指出这些典故出自何处。

我预想了一下这个情况是怎样的。一个我认识或者我不认识的人误闯入的一个博客，看到这篇日志，略略地扫了一下，觉察出这篇文章可能也许有些关键词或者遣词造句的用法和他（她）曾经看过的某文似曾相识。于是他（她）完全毫不留情也没有根据最重要的是不负责任地说我抄袭。

娘的，我承认，我大学里交的每篇论文都是抄袭的，用来混一个及格分。娘的，我绞尽脑汁写了半个小时的日志，你诬告我也好歹有个证据。

你的不负责任，直接导致了我吞了苍蝇般的恶心。

你潦草行事，浮于给个结论，除了自我证明你见多识广外，没有任何好处。幸亏你没有在留言后加一个“鉴定完毕”。每次看到这样的留言，我都觉得留言的人看多了央视的鉴宝节目——你是哪方面的专家，流水线上的生肉还要盖红戳。

我文风一成不变，我用的意象差不多。可是它们自我开始写博客就一脉相承地运用，我怎么知道世界上还有一个人他妈的和我写的差不多，而且必然是我抄袭他？

你脑残，多么危险地是我也跟着一起脑残了。我当然修为不够，定力不足。可是我以为我在自己的博客上伤春悲秋也没有什么大错，没想到居然又有人横加指责。我又不是郭菊花，你想让我向哪儿赔罪？

如果你是被我抄袭的对象，你自然有道理来向我讨个说法。如果你想代别人伸张正义，至少先把“被我抄袭的大部分”列个清单出来。我本来刚抒情完，心里正柔情似水，现下我完全是胸怀怒火，恨不能拽着你逐字逐句地把日志读一遍。

最后，童鞋们如果有这个心情，不如帮我广撒网，寻找一下被我抄袭的可怜人儿。

我也觉得这样很不好。每天无所事事的混吃等死。不看书不看报不看电影不上网，可是在过去的一个月内，我的人生感觉到了前所未有的轻松写意。最美不过夕阳红。台湾言情小说里把另一半叫做牵手。又土又俗又切中要害。我虽然曾经这辈子暗暗发誓绝对不要被任何一个男人称作“对象”。可是一不小心就随波逐流。

如果终极目标是为了这样没心没肺地活，那么我已经提前跨入了情感上的自给自足。去年的这个时候我在地崩山摇地失恋，那简直是史上最极品的一段时光，如果可以我都佩服自己如何有那样充沛的感情和经历。每天晚上躺在床上，我整段整段地背恋爱的犀牛，我自以为我背的娴熟饱满，可以登上舞台冲着荒原大声喊出。忘掉是一般人能做到的唯一的事，但是我决定我不忘掉她。

一年了，我有无数的机会可以去看恋爱的犀牛，去蜂巢，或者在天津。我都没有去过。我还陆陆续续经历了大小失恋。在每次恋爱结束后有更好的机会审视自己是如何自处的。到底是虚以委蛇的逢迎，还是在隐秘的某处镌刻了点东西。兜兜转转，我居然都无法摆脱瑞特在我心目中根深蒂固的位置。一切的幻想都和他深切相关，我自以为摆脱了一本书或者一个戏剧能指引我方向的时期，自以为精神力量足够强大。可是当我独自坐在那儿的时候，我看的是同一本书，听的是同一首歌，连心里默念的都是一模一样。

我神神叨叨，我高深莫测，我越希望离它越远，它反而前所未有的靠近我。

我永远不可能对着耶路撒冷假装我从来不向往那儿。我时而焦躁，又时而懒惰。我对着你的时候从来都甜蜜的好像第一次恋爱，可是我还是我，顶多是以多种形式来印证我们给自己划下的定位，可是你还是你。

永远因生命静止而被确认。我和你之间却因为千丝万缕的联系而想方设法地重复千万次如一的永远。人生短促。与其痛苦中清醒明朗，不如邀你一起浑浑噩噩。

1.今天天津的温度到了34°。我当然穿了我的花花绿绿袒胸露背的裙子，然后被晒黑了烧化了。

2.老子19号考完了。最大的担心是我7月3号飞香港的票。猪太郎，我好怕你回来就被隔离。

3.后天去凤凰卫视。

4.我猛然觉得如果我真的如愿去学了传媒，谁又知道我将来到底做些什么呢？

我昨天晚上去学校书店逛了一圈，发现自己老到连图书界的时尚都看不懂了。不自信的人才会围着潮流追赶跑跳碰，生怕有一天被甩到后面。我在看书这件事情上总是莫名的自信，很少去听别人的推荐。问题是，我本来只是以为自己没赶上看书的时髦，现在才发现原来我已经落后了好几个年代。

这些书都是什么呢，反正我看完书名完全没有想要买下来的欲望，令人发指的是居然每本书都装帧精美裹着塑封皮。我觉得应该感谢国内现在的编辑们。他们是给了我间接的希望的：这样的书都能出版都有市场，凭什么我不能出书呢？

从头到尾的感情专栏，在各个报纸和妇女杂志上发表的文章都凑起来滥竽充数，到底是哪些群体在买别人的恋爱经验呢？难道她们不懂文艺女青年的爱情大多失败惨淡。

那些在做着感情问答的姑娘们个个铁齿铜牙，更为发指的事是她们还往往身兼数职。刚在卷首语里做完知心大姐，又要在后面的专栏里把自己伪装成活脱脱百毒不浸的bitch。刚鼓励完她的信徒们要洁身自爱，又在后面的问答中装疯卖傻。有小姑娘写信羞涩地问道要不要答应男朋友的性要求，她便以身经百战的姿态教育大众：给谁不是给啊。留着第一次想要卖给哪个大款呢？

不负责任的编辑和心猿意马的写手一拍即合，一只妙笔写出金光灿灿的未来。她们在用三分之一的部分找来几个0号身材的美妞拍大片，再用三分之一的部分教导你该怎么严苛自己身上的赘肉，最后的三分之一部分用来编造都市苦命小白领的惨淡人生。这样的杂志每期都改头换面地照搬同一个内容，每期都卖的满堂红。几乎是同时满足了“伤春悲秋”和“物质满足”的双重需要，顺带捧红了越来越多的专栏作家，直到她们终有一天结集出版。

可是，谁知道呢？谁知道你孜孜不倦问着我到底该不该劈腿的感情问题专家是不是躲在家里把随手搜罗骇人听闻的词语组合起来敷衍你呢？谁知道性问题专家本人是不是还是待字闺中的老处女呢？我民到底为什么需要越来越多的感情专家。

这么多年专栏写下来，我民看那些写手们千篇一律地用言语挑逗傻女孩的文章越看越乏，虽然低贱趣味不亚于当年的毒舌评委之于选秀节目。现在的情形是，编辑们只能绞尽脑汁地编问题，把傻女孩写的更傻，傻到问出“我男朋友同时和好几个人交往可是我还是离不开他”这样的问题。

男生一定贫穷而傲气，女生一定死心塌地。最乏味的言情小说都不会再复制这样的故事了。可是杂志和图书还在不断地灌输这个观念。于是脑残们又发起了一轮又一轮的投票：女孩们，你是愿意坐在自行车上笑，还是想坐在宝马车里哭？

你怎么知道坐在宝马车里都是哭的？还不是为了给男光棍们一个意淫的盼头。穷人们的爱情永远可歌可泣。我不信写手们都把这个奉为圭皋。你自己都不相信的东西，还愿意写出来欺骗大众，占用资源，你做点好事不行么？

好看的书都到哪儿去了？我不相信没有，我相信只是没出版。

日子到了好事近了，翻一翻日历，愁苦一下，本该是个艳阳天，怎么陡然就乌云密布？

比如24cm的卫生棉和27cm的不过差一点点，都能换一个晚上的心理踏实。

比如多吃了一颗药和多吃两颗药就有天翻地覆的效果。

就像人真是个器官。怎么活都是个器官，为器官累死累活熬夜加班灯枯油尽万死不辞临了还念念不舍还想再活一遍。

啧，我也以为生活建立起来不是为了被摧残的。可是如果有人周期性规律性的被折磨的死去活来，那生活的难免价值低下。可是为了不确定性的痛苦而放弃及时行乐的信条又更加可悲。

排毒养颜总是没错的，半夜起来上厕所，都会破例照照镜子，因为觉得脸蛋圆润光滑。我记得我老是能在街上看到一类妇女，她们额头油光锃亮地几乎可以当镜子来照上一照，我原本以为她们一定心情舒畅才会气色大好，后来才知道原来是皮肤护理做多了死皮全都被褪的一干二净。

这世界上的一半人永远体会不了什么是小腹坠痛，恭喜他们。这世界上绝大部分人不会像我一样每月痛上十天半个月，恭喜我。我之所以在大部分时间内都人模狗样，那是因为忍耐力超绝，堪称一流。就像我穿上高跟鞋就假装那双脚没有长在我自己的身上一样。

我听说有一套苛刻的身材标准被悬挂在姑娘们的头上，要命的是街上真的有层出不穷的榜样。我回到合肥，发现每个姑娘都有光溜溜的竹竿小腿，来到天津才松下一口气，总是有更坏的在五步之内出现。女性杂志身先士卒地帮我们整理了一套“利用生理期瘦身术”。为什么总是有人能比我更拼命三郎？

写到这儿，我停顿了一下，把目光投向了桌子。有一次我捶着肚子撕心裂肺地哭喊，心里想的是只要老子有一口气从床上爬起来就去做手术把它割掉。至于现在，我突然又觉得比起食物中毒这也没什么可怕。在扔了三个长了霉菌的杯子后，我无论如何也下不去手扔第四个了。于是我狠了狠心也就把第四个洗了，现在它依然在那儿，每个月长两次霉菌，长完后我会去洗。

昨天晚上我们宿舍无水我又亟待吃药。桌子上有瓶400ml的2号水。理智是正确的，我没做傻事，因为我找到了一瓶矿泉水。就算没找到，我想我也不会去用化妆水来吃药。这是显而易见的取舍。可是有些事情并不关乎那么紧要的取舍，我有时就很踌躇。这全是因为我底线够低，容易自我说服。

我看了《伪钞制造者》。从开始到结尾都觉得博格很扯淡。拜托不要对信仰那么忠贞不二。不过大概是因为我没什么信仰的缘故。好死不如赖活着，这才是我痛不欲生坚持到现在的信条。在此我多么想把各路青年们都牵去发誓对理想效忠，我确信有很多人都临阵脱逃。

不过这倒也说不定，万一我危难当头又爆发了不合时宜的激情呢？我心爱的瑞特在亚特兰大沦陷的那一夜跑去参军。这是我人生理想男人的永恒模板。小阎啊，所以不要老是问我为什么中意你这样的傻问题了。因为你不够好，因为你挺坏。

其实我早就没什么耐心描述我的mc感受了。卡佛的那篇《发烧》里，结婚八年的妻子突然找到了文艺女青年的热情与人私奔，她给正在发烧的丈夫打电话，她说：听着，你该把你的感受写下来，这会很有意思……

她倒霉的丈夫一阵酸楚由内而外，我的mc感受到此为止。

烈日炎炎。我一没吃饭二没喝水地在北京站外等车去北京南站。

自从我剪了短发之后，就格外注意起别人的发型。通过对比发现，所有人的短发都比我好看！在此痛恨诅咒给我烫“蓬松烫”的理发师一万遍。请问你是为了什么要把我的头发变成挂面一样贴在头皮上！

于是看到我姐之后我又禁不住要劝说她剪短发，在陪她观赏了一个下午各路姑娘们的各路发型后，她还是犹豫不决。我就表现的活像理发店外发传单的托一样口干舌燥地宣传短发的种种优势。我的主打招牌一是“你看我，剪了短发之后都没有后悔过”；二是“你看看，你烫过的这个地方枯的像草一样，剪掉算了啦”。这样威逼利诱连哄带骂以后，终于把姑娘她也变成短发鸟。

所以和我见面的人们都要小心鸟，我自我总结为“逼人剪发偏执型人格”

漫漫五一长假终于在北京收尾。除了八卦人生就是沉溺于裙子。适逢北京h&m终于千呼万唤始出来。排队试衣服一小时，排队买衣服半小时，排队退衣服半小时，试衣服十分钟。要有怎样的勇气和买便宜货的心情才能坚守阵地呢？像白给般抢着迅速入货的裙子回家一看，欲哭无泪地发现恰似小时候人手一件的绵绸连衣裙，剩下的无一例外是高腰。

 试衣间里的一个小插曲是这样的。我一不小心错拿了一件2号的上衣，我咬着牙穿进去的时候已经觉得非常不对劲。脱下来的时候发现它卡住了。卡在胸以上肩膀以下的那个部位死活褪不下来。我当时那个万劫不复的心理，想一头撞死的愿望何其强烈？我褪啊褪，把bra摘下来，没用……把衣服从胯那儿脱下来，被卡住了……想拿刀把衣服割开，没刀……想干脆再粗鲁一点，把衣服挣坏，居然没坏……

 五分钟内我的心情经历了怀疑，恐惧，惊讶，担心，矛盾，仇恨，释然，鼓起勇气再来，又一次失败了不甘，想干脆推门出去穿着去结账，不愿意就这么破罐破摔地还是再来一次好了…… 我不禁遐想设计师本人该走入了一种什么样的人生怪圈才会做出这样的衣服来啊。在经历了以上所有的感情波动后，我咬牙默念“能穿得上就能脱的下来”的人生信仰一咬牙，一跺脚……老天眷顾。

 默默细数了一下，我的试衣间插曲其实真的有好多。穿上了脱不下来其实都不算什么。犹记得那一次我为了试裙子，然后费力地脱牛仔裤。一个没有掌握好平衡我正欲摔倒，好险不险手扶到某样东西上没有倒下来。一阵凉风进来我才发现原来牛逼的事情发生了，那个某样东西是门把手，我自己亲自把门推开鸟……交代一下背景，这时我的裤子正好脱到膝盖处。听到声音而来的ba以为我试好衣服正要出来，正准备大力夸赞我穿那条裙子美不胜收人见人爱。满肚子盘算好的恭维话还没出口，只是看见了这么震撼的一幕，我看到她天雷滚滚的表情脑袋里一片空白，就这么我看她，她看我的腿的几秒钟……

我从震撼中回过神来，连忙把门摔上。低头看了看，发现自己原来穿了海绵宝宝的内裤……