一。

今天我一直处于焦躁的心态中，据说esol会提前一天出分，所以我特地沐浴更衣，面膜熏香，虔诚等分。我在这儿得诚实地说，我复习了将近两个月都挺踏踏实实的，可惜在最后一个星期我完全没在状态，想方设法地延长吃饭洗澡玩耍的时间。越临近头了越不想看书，总觉得瞄上一眼两眼的多没用，尤其是口语又没复习过，平时连一句英文都没有开口讲出来。考个毛呢？

下午四点果然准时刷出了成绩。我只能说，我报不逢时，差一点到6.5.可是天杀的传媒这个行当要求的分数又是有口皆碑的高。我开头很紧张，赶紧给我爸通报成绩，紧接着又给娘打了个电话，诚惶诚恐。我娘说晚上再给我电话。可是我的手机一晚上什么动静都没有。我只能悲观地猜测：爹亲娘亲都嫌弃我考太差，只有阎辰很大度地安慰我：我以为你最多考到5.5。

其实我想说，对自己时刻满怀信心真是一件很困难的事情。比如我知道成绩后就默默地去洗了三件衣服，回来的时候我们宿舍的人很诧异：这么多年过下来，她们从来没有见过我手洗衣服。

其实她们猜错了，我至少还手洗过两件tee。

失落感总应该用其他别的什么方式来找回，比如洗衣服，这也算我生而为人的价值体现。

二。

阎辰在外地给我打电话，通报他挣钱了。比如一叠钱，一桶油，螃蟹，可乐……还有很多，我没有记住。很朴素原始的发放工资的方式啊。

我在电话这边听到那一头沸反盈天，心里一阵黯然：我还从没有挣过哪怕一笔钱呢。

我想挣钱，因为明明超市里的卷纸的分量多越给越少了。我再也找不到借口：这些东西我以后都会拥有。多久以后呢？先散尽千金再慢慢去挣，这个帐我怎么都算不通，我也不想算通。我又是多么期望钱多不压身的感觉，而且明明人永远不知足。我也希望挣够了钱去买最贵最丑的大牌，最怪最搞笑的衣服，还有能360°无死角拿来当凶器的高跟鞋。

聊以自慰的是，我穿高跟鞋的水平日新月异，永远挑战极限，永不自我满足。我想长得更高。

三。

学校开始挨个宿舍测体温。这是将近半夜十二点。可见不是浪风抽的那就是事态紧急。我细算了一下，这是9月25号，我十月二号的机票去大连。说真的，我从来不觉得H1N1算个多大的事儿，生病了就要治，古往今来的流感千万万。但是如果它胆敢让我不能见爸妈，我就算爬也要爬出去。

很少有人能不自作多情。比如那个出想万人大合唱主意的人。他们一定觉得自己谄了个好媚，可惜真是生不逢时。眼看着疾病蔓延的速度都快赶上八卦了，还小气八拉地把全校聚在一起唱歌。这自娱自乐自摸自high的精神实在太牛逼，我等望尘莫及。我好想默默地鼓励学校hold住，一定要够恬不知耻，才能做出这么狗腿的事。

现代人真是越活越不中用，小小的流感也能让大家如遭重击，生生把每一个大学变成孤岛。可是这也算不上什么，整个地球好像都没有一个靠谱的地方了。以前我爸游说我去澳大利亚上学兼移民时都要盛赞那儿空气良好环境优美，和恶劣的中国一比，宛若天堂。可是童话总有破灭时，我觉得橙红色的沙尘暴比北京的更吓人。所以搞不好2012年我们真的都在睡梦中灰飞烟灭神形俱散。有你心目中的全世界与你一同入眠，这一觉是不是能睡得好点？人生皆苦，何必来来去去挣扎。

四。

我看了上面那一段，我真矫情。

如果明天封校，我会冤死。如果十一之前封校，我死不瞑目。阎辰，你快回来，我帮你花你的血汗钱，好不？

我记得暑假结束的时候，我清晨拿着箱子降临杨柳青站。周围的司机一批批地围上来，劝说我跟着他们走。我说我有人接，可惜接我的那个人迷路在半途。于是我就和司机们分庭抗拒，他们在一边，我在另一边，双方就这么反反复复地拉锯：你跟我走吧，我等人，你让他回去吧，我等人，价钱好商量，我等人……

那天天津出奇地冷，我穿着短袖在早晨的寒风中瑟瑟发抖，抱着我最重要的电脑坐在跟着我南征北战的箱子上，还要空出脑袋去和司机唇枪舌剑。所以当我看到我男人犹如天兵一般踏着散开的雾气走过来时，我像打了鸡血一样激动。那是纯正的用干冰也营造不出来的震撼效果，我内心除了鸡冻鸭冻鹅冻还有鸵鸟冻，我的个亲娘捏，他怎么能这么高？他怎么长的那么高？

我一直没有详细而系统地介绍过我男朋友。按照邪恶的sray的说法，我是只写结果不写开头的人。如果诸位想知道我最近到底和谁交往了，那就得耐心等待我失恋的那一天，到那时我日写夜写，写出个神经衰弱，写出个五毒不侵，写出个独孤求败。可是眼看我都要开始着手庆祝一周年纪念日了，我还是没有失恋，我不能总是让故事的主人公以别扭的偷情般的姿态出现，更不能容忍每个人的问候语变成满怀期待的“你怎么还不分手呢”。

我想破脑袋也没法给我男朋友一个切实的形容词。我只能勉强说，这个人他很男性化。他要有多男性化呢？就是我从来没有在他身上找到一丝一毫没有强烈性别特征的元素。比如特别高特别壮特别喜欢篮球特别不怕苦不怕累特别大男子主义特别不解风情特别放荡不羁特别爱占便宜特别爱看黄片。正常男人干什么他干什么，正常男人不干的他坚决不干。

所以如上所说，我和他的感情历程就是一场深刻绵长的持久战，这是一场东风压倒西风的斗争，是一场你死我活的比赛，也是给所有对他妈的感情丧失信任的人的一场再燃兴趣的励志片。如若有一天我们修成正果，那就是证明了地球两极可以互通有无手牵手肩并肩共赴明天。世界上两个再不可能凑在一起谈恋爱的人也居然也能互相容忍付出彼此，那么所有把没有共同语言挂在嘴边当吵架分手劈腿理由的人们都应该自我反省检讨默默地重新找一个借口。在大部分情况下，之所以这样放任自流是因为得过且过。可是事实是，下一个不一定来，来了也不一定更好，缺点永远不会被掩盖，一开始揭发出来总比长时间粉饰太平要好，至少前者好聚好散的可能性更大，而后者的你来我往勾心斗角更加令彼此相看两厌自觉猥琐不堪。

当然，另外一种结局会更令看客们皆大欢喜。可是上天保佑我能满意现在的人生状态，给我从不靠谱到有希望的奋斗决心。所以这样比较好，比什么都好。从前的张牙舞爪也只能反衬出当时的捉襟见肘，正因为一无所有才敢抓一根又一根的救命稻草：我内心强大，我灵魂丰盛。这样细算出来，开头就是在输，你以为是你拉着别人一起鱼死网破，真实情况是别人早已找好了走出乱局的线索顺藤摸瓜，临走前还要轻轻地踩你一下借力，唯有你一个人对别人言传身教什么叫做颜面尽失。

我本来有些自作多情，认为大家都应该对我的回归热烈欢迎，奔走相告。可惜今天用手机上了上网，很尴尬地发现原来淫民并不分外期待我的归来，甚至嫌弃我没有足够的狗血以飨个外八公八婆们的冷血无情的心灵。

 老实说，我有些微微的尴尬。并非我认不清长久以来由我一手打造的个人狗血形象，只是为身边日渐匮乏的八卦资源而感到羞耻。自从我男朋友去替人打球养家糊口了之后，我整个人就缺少了主心骨。头两天，我打扮的花枝招展地去面试，结果又一次沦为坐台的。插一句题外话，我本来以为“已经”“至少”身为主席团的我应该终于能痛痛快快舒舒服服地挑三拣四了，可惜啊可惜，一日坐台终身坐台。规矩是能改的，而我又正巧赶上了学视的人生变革……总之千言万语汇成一句话，我很挫我很挫我天生就是打杂的命。所以这两天我决定窝在宿舍里玩连连看，我终于撕破了自己假装爱学习的画皮，往电脑里装了qq游戏，在此之前，我唯一能用的只有金山词霸。问题是我名义上而实际上也用了这台电脑两个月袅。过两天我该干些什么我也没想好。不过我现在上课很积极并且勤奋，因为下课之后就颇为无所事事，也没有趁xx不在就养个汉子的心情——所以，死瑞同学，你告诉我，我有什么狗血可以暴料给你听？

我去北京找我姐兼送个小行，她结束了半年的实习期终于回德国了。我姐认为，这次回国时一件正确的行为。因为终于明白社会上的男人有多坏。和她一对比，我基本算得上经验老到，阅人无数，眼光毒辣了。其实我也只是遭遇过几场青春彪悍追求事件。所以可见国外的男人有多纯洁，春天里的毛毛虫一样憨态可掬。我向来觉得在国内婚嫁界混的不甚如意的女人大可跨洋过海捞世界去，不必抢占国内良莠不齐的市场资源。不过听闻那些纯情故事，我也生了恻隐之心，段位高超的男男女女们应当时不时过招掀起血雨腥风，都像我这样良家拘谨，那天涯还需要八卦江湖这个版块存在么？当然，在我们俩人手拉手肩并肩谈天谈地互诉心事的当口，我又有了不顾一切上天涯八jp的冲动。我不怕人肉我也不怕收砖可是我很懒，懒到懒得写。

今天翻小丑鱼的旧帖看到一句话，我立时感同身受：他们是一对风口浪尖上的处男处女。我当时的共鸣，那个涕泗横流……

我再一次觉得，我本人就是一个活生生可以被拉出来八个三天三夜的jp。

我也曾经决心要好好更博。很多年前，每个星期三的下午两节课后，我都迫不及待地回家写qq空间。那是一个激情年代，我有很多热忱还有耐心，关键是没有很多其他更不枯燥的事情来分心，我就有大把的时间想该怎么在网路上写日志。

如果这个世界上有什么是能让我羞愧不已，至今不敢面对的，就是翻三四年前的日志。那个时候还没有梨花体，我就喜欢两三个字吞吞吐吐地说。基本上是这样的“爱情不过就是这样而已……”。掐指一算，我已经至少两年没翻过以前写过什么了，有时候半夜想起来自己也有这样青葱岁月，黑夜里都忍不住脸红心跳，恨不得爬起来毁尸灭迹。

所以年轻也没有太好，很多时候会觉得哎呦过去怎么那么可爱，还有一些时候就觉得我操怎么那么傻逼。以前是傻而不自知，现在是傻而自知且知过去更傻，1+1就能营造＞2的效果，我日日点高香祈祷，早日走出这种情绪焦躁的更年期。

其实也不单是我，我也很喜欢看别人早期的心路历程。主要是寻找共鸣，勉励自己，给自己的良心一个交代：你不是唯一一个天下无双的二货。我想青葱的主要证据是野心大过天，总伸着脖子汲汲渴求，想赤手空拳地证明自己比别人强上不少。人过了二十就相应地善变而狡猾，只想告诉大家我们都是一样摸爬滚打，同一个战壕里，何必相看两相厌？

我就很喜欢北纬周公子的童话，虽然就我目前所知而言，他应该只是一个把格调倒背如流的小白领。可是我宁愿相信这个世界上真的有六大世家的存在，他们喜欢去阿拉斯加钓鳕鱼……彭浩翔拍出埃及记就是为了讲一个道理：一个事情大家都觉得它不符合常理时，那么它就不存在。可是我很感兴趣那些看上去滑稽可笑颠倒思维的东西，如果它们还好好地运作在大家注意不到或者看不见的地方，那么这就是世界无法和你我交换的晦涩笑话。

有一天晚上我和我姐两个人对着一锅麻辣香锅端坐，她和我聊设计，她懂我不懂，但我喜欢看。我想起初二那年看过她的服装设计手稿，惊为天人，一度以为她必定入定这一行。后来要考大学了她决定去念平面。以前她告诉我她喜欢舞台，室内，服装，总之绝对没有平面这一项。一个人有天赋不一定用的上，怎么说还是量力而行，一切向个人价值看齐。相比之下，我缺乏天赋和勤奋，真不知道是凭了什么才敢往前冲冲冲。

我每天不关心偷菜，有时上上天涯，还会掐着点追剧。考完雅思我去买了一件红色的衣服，穿出来气色果然很好，脸上红扑扑的，看上去有些意气风发。我印象中很久没有穿过这种颜色。我很爱黑色，也很爱绿色。阎辰说他觉得我虽然有各种颜色的衣服，但是我常穿的就那么几件，而且永远都是黑色。听到这种话，我立刻警觉了起来，看到合眼缘的黑色衣服就算手很刺痒也不买，我怕别人说我不从来不换衣服。

我就是很害怕听到实话，无论是什么样的实话。