我想说，作为一名医生的女儿，我最最看不得的就是有人生病了在家养着不去医院。今天yc突发高烧，以迅猛的姿态冲上39°以上，打电话时他气息奄奄，却还是坚决地抵抗了我让他去医院的状况。人家认为39°以上不算高烧……就是这么牛逼。

而我，是那种37.5°以上就要冲去验血拍片吊水做全套的人。这虽然和我从小到大看病的便利不无关系。可是你是生病诶，气若游丝地在家抗什么抗，难道这样病就会痊愈，还是你太相信自己的抵抗力了？看看我，就是只要稍微嗓子会痛就猛吞阿莫西林，然后在这场浩浩荡荡的感冒狂潮中，我迄今屹立未倒。其实话说到这儿，我突然嗓子痒了，连接咳嗽了好几声。莫非事情有变……

根据网上找到的甲流症状，yc一条条全都能对的上，好像他整个人就是一个甲流早期的模板。我高度怀疑他疑似病例，如此看来，我倒下来也是迟早的事情。所以从明天开始，只要不是会点名的课，我一律自觉地在宿舍自我隔离，如果万一不幸真的发烧了，我预感天津的大医院也不会对我好声好气，病来如山倒的形势下纵使铁娘子如我也不禁踏上回家的火车，我发誓我会回家把病养好了再来上课的！

虽然恨铁不成钢，我还是祝福一下yc早日康复。我想你大概是唯一一个用手给我擦完鼻涕后毅然把手指塞进我嘴里的人，这个仇我还没有报回来，请你一定要给我机会给你擦鼻涕然后再让你舔干净。晚安。

换了个新的博客主题。原来的那个和我真是太不搭了，当然这个更不搭，以我固定或者无意访问的其他bk来看，愿意用这样的主题写日志的人一般都把文章写得像快断气一样抽抽搭搭。当然我不是，我就是拿它来记记流水账，通俗易懂而且不管群众是不是喜闻乐见。其实写这bk这件事情完全可以上升到人生态度，比如我一开始也是发誓每天更博，现在呢，还不是歇逼了。

说到歇逼这个词，我都忘记自己是跟谁学的了。合肥话里逼这个词是非常有特色的，因为发音的原因比其他方言里都来的粗俗的多的多的多，一般是这样的：bi~~~z!咬字很重，透着一股煞气，赤裸裸地流露出极度个人的情绪。我上高中前连想都没想过自己会说脏话，现在怎么样？我最得意的就是用合肥话骂yc，因为他听不懂，而他用天津话骂我我完全听的懂，这就是方言优势。不过有些时候，当我发现特别极度想用“你讲我可……”的句式时，由于yc完全跟不上节拍，没有做到充分的心领神会，搞得我十分遗憾。因为有一些话是要通过这个句式找到笑点的啊！比如用合肥话说“你讲我可能发财”和用普通话说是同样的感觉么？

再说回歇逼，为了庆祝我昨天的财管和yc今天的检测双双考完，我和他晚上决定看一部片子。既然天外天上刚刚上传了saw6.很显然……每当一个人将死未死而我们大家都心知肚明他必须会死的时候，我都把眼神左顾右盼就是不肯对焦到电脑上，而当那个人确定是一定会死（这时候叫喊立刻连续迅速果断深入高潮），我都迅速地把视线转移回来，每死一个，我都在心里默默想“妈的这么快就歇逼了”，如果这时候我旁边做的那个人能和我同时说出这句话那该有多好哇……

对于最近大热的2012我还没有去看，也没有打算去看。在看电影这件事情上，我最近显得有些后知后觉，比如2012首映的那一天，我带yc去看了就是这样。事先我完全没做功课，也不知道有一部能让大家热血沸腾的大片上映。到了电影院整整排了一个小时的队才买到票，在至少5个厅同时在放2012时买到了两张就是这样的票。可喜的是，yc居然非常喜欢，回去就把mj的歌找来听，还特地上网又把这部片子下了下来。其实对于我，我原来是做好大哭一场的准备的，毕竟我看电影时哭点极低，又听说这片子还是很感人的。可是我却只是在看开头那一场时眼眶湿润了，后面就觉得，恩无聊的要死。一点都不激动，也一点点都不感动……我从小就是一个缺少音乐细胞的人，哪怕现在在给范儿写文章，也从来没有把每一期的那张盘好好听一遍。好吧承认吧，我在这方面很不照。

不过，最近一段时间，我还是勇敢挑战了自己，唱了人生中的第一首歌，歌词附上（好吧过段时间就给删了我怕被yc看见）

清早起床/看见阎辰/提着裤子上茅房/茅房有人/没有地方/只好拉在裤子上。（请大家用新年好的音调大声唱出来）

 关于这首歌，还有yc编出来的另一个版本，想听的话请留言。近期，如果有ktv局我一定踊跃参加，从头到尾一有机会就把它唱出来，我觉得我唱的还是挺~~~~好玩的。

我考完了财管后，就觉得我大学四年专业课应该就到头了，不然还想怎样？这不就是名副其实的专业课么。新近大发现，如果我把该专业当做兴趣专业或者类似双学位一样念，我还是很爱这门课的。如以前所知，我是一个向往着富贵生活的穷人，只是假装成视金钱为粪土。如果卡里到月末或者距离月末尚有一段时间的剩余金额离我心目中的安全金额有一定距离，就会变得暴怒爱发脾气斤斤计较在块把钱上。而这门叫做财务管理的课，告诉了我们该怎么把钱生钱，让资本变得更资本，让我们个个都是大富翁。好了，现下我学完了，考得一塌糊涂暂且不论，至少手握知识心里踏实，唯一的问题是我每个月最好的情况下是流入等于流出，大部分是流出远远大于流入，且死乞白赖地每天固定打个电话哭穷，还有不断找yc蹭吃蹭喝，到底哪有剩余的钱来给我投资投资再投资？这种情况只能理解为，我心中的大把理财抱负没办法实现，俗称中的怀才不遇。

自从高考之后，每次和人聊天好像都有固定的一项叫做聊未来，无非是宣泄一下惶恐不安。我有点讳疾忌医，单纯的探究并没有什么太大的深意，很多时候是逞一时之快。我知道无论对于哪个地方哪个行业，我都完全不是明日之星。剩下的问题只有一个：是金钱至上还是兴趣第一。很早以前我半推半就地选了后一个，然而最近上课居然上出稍微兴趣来了，我该怎么确认能够够到自己point的是这个而不是那个，不在此而在彼。

大家好像都乘上一辆叫做一路油门踩到底的公共汽车，又快速又高效，一路跌跌撞撞到底，生命中没有喜剧也没有悲剧，剩下的就是没心没肺的闹剧。恋爱是闹剧，失恋也有能力变成闹剧。笑是闹，哭就闹的更厉害，先抓人眼球才能有所作为，如果跳的不够高好似白来人间走这一遭。我没有把自己剔除在外，事实上我曾经而将来也难保不会哗众取宠。只能恳求观众多多欣赏其中花样百出的别出心裁。我也承认我会有突如其来的自豪感，觉得自己真的不是一个普通人，不过我也知道有时就还真的碰巧是灰头土脸的路人甲。

我长时间不更新博客是因为实在没什么好写的。唧唧歪歪都是建立在敏感又阴暗的小心灵上的，吃饱喝足就不一样，忧愁起来都辽远广阔，一望无垠。吃的太多，血液黏滞，坑坑洼洼地转不动。一个不虚伪不矫情不抱怨的世界难能可贵，我力争做到第一个，第二个就很难保——我也是人啊，就不能带点小情绪么。至于第三个，在力不足的情况下心也不是很坚定。如果不给我推卸责任的机会，如果不让我随时抱怨的，如果不让我假装都是别人的错，那么我该怎样面对一个错误百出的自己？

韩姓青年问我该如何面对内心的动摇，比如时常揣测未来的岁月中会不会遇到更好的。这个问题我没办法回答他，我不能假装自己曾经没有朝三暮四患得患失过，只能告诉他现在我无所畏惧心意坚定。不过开始总是相投，感情破裂之前他她也是情比金坚。我也认为海誓山盟是情景交融下的一时幻觉，只能说人也道德底线，铁石心肠的人也懂得念往日旧情，不动摇是天方夜谭，克服动摇才是永恒主题。说到底，一段感情中间只忠于一个人，并且永远心怀向最好方向努力的善意是基本要求，而不是应该拿出来作为优点挂在光荣榜上。不过不知道为什么，现在愿意装作作风大胆的人比装内心保守的人多很多，当然，我不否认，我也是这里面的终身荣誉会员。

出来冻，早晚都是要还得。何况最近天干物燥，冷的一逼。入冬前信誓旦旦说今年誓死抱住大衣不撒手，绝对不穿羽绒服，事实是现在在宿舍里上网都把该套上的都套上了，不该套上的也生怕落下。宿舍在十二楼靠墙，暖气永远半冷不热，每天比谁都勤奋关注未来七天天气预报，可是除了一望无边的零度以下什么都没有。抱着手跳跳脚再跳一跳，yc说我的动作要多猥琐有多猥琐，明明怎么看都像是路边蹲着抽烟的农民，只有我一个人觉得自己动作挺帅很有流氓习气。

每天一大生活乐趣是在淘宝上搜好吃的和纯羊毛毛衣。在上海时第一次吃就被惊艳到得杏仁排这次买了一斤，又是代购费又是邮费的，杂七杂八加在一起一斤要50多块，我二话没说就买下来了，还跟捡了便宜一样，我觉得吃的多了体质就好，我爸也是这个意思，上次给我生活费时说多给了点让我去多吃点强身健体，感动之余我跑去买了两袋酸奶两袋牛奶，剩下的钱准备都拿去吃火锅和米线。自从这学期发现那个米线店，真是掏心掏肺地挂念，25元/两人我都嫌贵，需要下好大决心去吃。每次都吃的大刀阔斧淋漓尽致。那里面肯定有大量的罂粟壳，而且甚没营养。

以上这一段显得我过的好贫穷拮据啊。其实我爸出手大方赏赐下来的生活费我觉得实在是颇为丰厚，换一个勤俭持家的好姑娘大学四年至少能攒出个2.55。这次银行卡被我弄折了我当是天意让我省钱省钱量入为出，一直拖着不去补办，反正在食堂有饭卡网购有信用卡碰到yc心情好，还会大方地把手里五块以下的钱统统塞给我，我有时觉得过意不去还表示我不要，他还殷勤地帮我折好放进口袋，说攒够了拿去养小白脸再私奔。我每次转身就拿去小卖部换方便面和火腿肠，心里盘算着又省下了一顿饭钱。养个p小白脸啊，身边不要说男的，就连个同性恋都没有，这样下去，我迟早丧失和陌生男性正常交往的基本功能。说出来我也一把年纪了，稳定才是一切。我长久的泯然于众是好事，惹是生非就稍嫌不知好歹。虽然我已经记不得那种求而不得辗转反侧的暴跳如雷了，不过记不得最好，记得太牢半夜想起来都会面红耳赤睡不着，唯一的好处是写博客时永远有素材，反正颠来倒去就那么几句话，哪像现在没话讲到恨不得吃喝拉撒睡都写得一清二楚。

我那个只去过一次的马克思主义xxxxx班结课了。据说我还获得了一张结业证书，放在yc那儿。我真的非常的愧疚因为我根本不想去，我本来打算发短信给那个班长说这个班吧不是我自己想来的我是骗来的现在我要走了你就别顾着我了。后来懒得发了觉得自己百叫不到他应该直接生气把我除名了，没想到人家对我真不错还给我发了一张结业证。可是我要那玩意干嘛？我爸肯定会嘲笑我的，就算他不嘲笑我，yc也会嘲笑我的，我在电视台混了一官半职的事情早就被他翻来覆去嘲笑了好多遍了，所以不可以随随便便授人以柄，我一向谨小慎微，把自己伪装成不屑功名的模样，但是种种行为还是有迹可循，真心希望大家不要踏上我的老路

明天过节去了。

这日子闲的每天都只能加一个叫做无事退朝的注脚了。我们宿舍每天都有大量的感冒细菌徘徊，无孔不入地钻入。截止到目前，我是唯二的没有感冒的人，而另外一个人告诉我那是因为她天天靠吃感冒药续着命，那么这样以来，其实我才是真正身强体壮的人。可是，我明明穿的也不多啊！我每天都冻的哆哆嗦嗦地抱热水，穿好几件毛衣，在被子上层层叠叠地盖衣服取暖。可是我还是没有感冒，不过这种话不能讲的太满，因为现世报来的通常都快，仔细考虑了一下，我唯一能胜过别人的地方是每天都一觉睡到中午，真是，太可耻了。

虽然每天都一集集地看犯罪心理，可我觉得它还没有刑事侦缉档案好看呢！我对港片和tvb得热爱无人能挡。上个星期每天晚上要看一集特别难看的港片，是明知道难看还要坚持看下去的那种。比如证人，整个故事让人非常垂头丧气，我真是受不了这种合拍片，尤其是看到大陆演员和香港演员的结合，整部戏味道就没有一处是对的。无论什么时候看到张静初，我都觉得她就是活生生一副小三像，瘦的都快赶上大头了，看到她扮优雅我就由衷地想竖中指。有些女人气场不够资历不够但是就是削尖脑袋非要装名门之后上流社会，比如elle的那个晓雪，听说她以前是在洪晃手下做事。我曾经觉得洪晃是难得的不装逼的女人，可是看着看着就觉得她只是另一种层面的装法。其实她妈妈真的不是什么三贞九烈的好女子，大家都心知肚明，但是姑且不说而已。

上一段扯得真厉害。算了不写了，还有一件事情，我上次发现我没有买过耐克的衣服，心里觉得很过不去，觉得人生缺少了很大的一块，然后向yc提出了这个想法，结果遭到他狠狠的批评“你真的想买么”“你真的需要买么”“你乱花钱的毛病什么时候能改”……虽然被批评了，可是我还是遏制不住地很想买，人家就是没有买过人家就是想买不可以么！买来不会穿也可以放着啊放着啊放着啊总有一天会有机会穿到的对不对？

死瑞同学我告诉你，我剪了个傻biu傻biu的发型，这个发型绝对可以成为你日后嘲笑我的有力把柄，我告诉你这件事情是因为你看不到呀看不到，为什么呢？因为你没有校内的呀。

其实作为一个贱人。我觉得我称得上颇有贱格的，至少从来不随便对别人耍贱。但是我一上扣扣就有意志萎靡的人找我骂他们。难道大家都觉得我在骂人这一块很容易够得到point么？每每遇到这种情况，我都一边奋力地讽刺回去一边暗自辛酸。点解我只能在这种事情上为人们排忧解难？难道不应该是和我执手相看泪眼地诉衷肠？

一开始我只是不爽别人high过头有点想骂回去。结果说话说多了就说出个新天地来了。本来也无伤大雅，可是我跟大家推心置腹地探讨这个问题时，居然被拱上了第一号贱人的宝座，都没有人好好想想我为什么要跟他们讨论！我本来是想让你们说我其实还是个孩子的！

我本来以为我只是在公众场合显得有点拘谨，在私下里还是很能放的开的，结果没想到我还是没办法成为一个好好笑的人啊。突出表现就是那天我在宿舍讲了个初中就听过的黄色笑话，结果没有一个人觉得好笑。那明明是一个初级的不得了的段子，还要被迫逐字逐句的解释。我爸讲我表达能力有问题时我还不承认，可原来我是真的在这方面很不照。好难过，以后不干这样的事情了，显得特别蠢，因为我觉得黄段子是最不需要发挥什么实力和幽默感的东西了，一个好的段子本身就应该够分量，就算不好笑也该有让人心有灵犀一点通的力量，但是沦落到要不断解释那场面还真是有点难堪。相比之下，我觉得有些男的本来就有得天独厚的优势，就算他什么都没有在干我多会觉得他长得淫荡的很像一个段子。这算不算男权主义的体现呢？男生讲黄色笑话很有力度，女生再怎么口干舌燥都不够绘声绘色，尤其是长得太正经的像我这样的……